?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: юмор

Buy for 30 tokens
Узнаю нашу страну, в одной новости может быть катастрофа, чудесное спасение, а ведь это действительно было чудо и как итог мародерство. Фото: Георгий Малец (Мартин) Не смотря на то, что место приземления самолета Airbus A321 Уральских авиалиний отцеплено, находятся люди которые решили…

Ржака

Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

К юристам в отдел пришел программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть?
Юристы, от души:
- Можно, садись!

Read more...Collapse )

Ржака

Избегайте лесов, в названии которых есть слова и сочетания типа «проклятый», «кровавый», «тысячи трупов» и т. д.

Не стройте из себя героя. Обязательно возьмите запасные трусы.

Гитара в походе может не только скрасить ваши вечера, но и заменить весло, хранилище для орехов и не особо темпераментную женщину.


Read more...Collapse )

Ржака

1) Геннадий Малахов может многое рассказать о полезных свойствах грузинских вин и боржоми.

2) В заведении общепита за стол садятся отец и сын (4 года).
- Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь? - спрашивает отец.
- Никакой не хочу.
- Мама будет ругаться, если ты не съешь суп.
- А давай маме скажем, что я съел суп, а я его есть не буду?
- А давай ты съешь похлебку, а маме скажем, что ты съел суп?
- Давай.
Ребенку принесли борщ, и он, довольный, кушает, наверняка думая, как ловко они обхитрили маму.

3) Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку», и ты переносишься на 4 часа в будущее.

4)У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный.
Read more...Collapse )

Ржака

Пенсионерка заглянула на почту, увидела, что все окошки свободны, операторы на местах, вздохнула, и ушла скандалить в поликлинику.

Когда программер изобретает более понятный интерфейс, мир создаёт более тупого юзера.

Она была до того правильной, разумной, высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Read more...Collapse )

Ржака

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!



Read more...Collapse )

Ржака

Студенческая жизнь - невероятно весёлое время! Она наполнена приключениями, весельем и неожиданными ситуациями, особенно у тех, кто в студенческие годы жил в общежитии.


Объявления из студенческих общежитий, которые заставят вас улыбнуться
Read more...Collapse )

Ржака


Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки.
Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт!
Read more...Collapse )

Ржака

Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

Если гениальность - это болезнь, то у меня железное здоровье.

Из всех видов суицида лично я предпочитаю классический — самый простой, самый изысканный и самый изощрённый — жить.

В старину неврозы лечили исключительно травами.
Например, пучком крапивы по заднице.
Read more...Collapse )

Ржака

На нудистском пляже в карты играют на одевание.

- Может ли блоха прыгнуть выше Останкинской башни?
- Конечно, ведь Останкинская башня не умеет прыгать.

Главное правило реальности - не увязнуть в своих иллюзиях.


Read more...Collapse )

Ржака

Французские анекдоты

Добрая фея прилетела на серебряную свадьбу и говорит супругам:
- 25 лет вы были примерными супругами. В награду я выполню по одному вашему желанию!
Жена:
- Хочу совершить кругосветное путешествие с моим любимым мужем!
Взмах волшебной палочки - и в руках у счастливой жены появляются авиабилеты.
- Ну, - говорит муж, - ты уж прости меня, дорогая, но такой случай бывает раз в жизни, в общем, я хотел бы иметь жену на 30 лет моложе меня.
Взмах волшебной палочки...
... и мужу - уже 90 лет!

***Read more...Collapse )

Ржака


- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Какая-то сволочь оставила канализационный люк открытым.


- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю Вас на дуэль! Какое оружие Вы выбираете?
- Дихлофос.


– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Всё по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы...


По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
Read more...Collapse )

Ржака

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!

Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла.
Read more...Collapse )

Ржака

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко наперед. Правда, он мне ещё не муж.

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, просто ужас! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой..

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе. "А может вообще только один день работать буду", - добавил он.

В музыкальном отделе:
- У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой?
- Да. Кристина Орбакайте.

- Петрович, вот ты весь мир объездил, а в Лихтенштейне бывал?
- Заскакивал на денёк…
- А что так быстро-то смотался?
- Да клаустрофобия у меня

Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой
https://vasily-sergeev.livejournal.com/11125692.html

Світлина від Juri  Litvinenko.

Во времена моей молодости бытовал анекдот.
Про инженера и обезьяну. Ага "Что тут думать?! Прыгать надо!" Как известно правильное инженерное решение не помогло упасть банану.
Как я уже неоднократно упоминал, беда нынешних мнящих себя повелителями марионеток, то, что они никак не могут сделать вывод из происшедшего. Я, конечно, имею в виду правильный вывод, а не тот, где быдло купилось на яркую киношную картинку. Вот и двинулись вперёд певцы ртом, актёры погорелого театра и прочие мало-мальски известные медийные персоны. Эстрадные партии и спортивные коллективы.
Что тут думать? Прыгать надо, прыгать!
https://goblin-books.livejournal.com/2071955.html

Ржака

Сидит Василий Иванович с Петькой после баньки.
Выпили, как полагается русским людям...
И потянуло на возвышенное.
Петька спрашивает ВИ.
--- А что такое логика?
--- Вот идут два мужика, одни чистый,
другой грязный, кто из них идет в баню?
--- Грязный ВИ!
--- Вот это и есть логика Петька.
Выпили еще...
--- А что такое диалектика?
--- Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный,
кто из них идет в баню?
--- Конечно грязный!
--- А вот и нет! Чистый, он потому и чистый,
что ходит в баню. Вот это и есть диалектика Петька.
Выпили еще...
--- ВИ, а что такое философия?
--- Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный,
кто из них идет в баню?
--- А х@@ знает!
--- Воооот! это и есть философия...

Ржака

Собрались однажды волки и овцы на общественное собрание.
- Братья! - гавкнул Матёрый. - Нам нужен мир и социальное согласие! И волчье руководство!
- Не согласные мы, - зашумели овцы. - Вы нас жрать будете, а мы волков никак. Какое уж тут согласие?!
Матёрый вначале блеяние проигнорировать хотел, но тут взгляд его упал на знакомого барана и в одном месте зачесалось. Как раз в том, куда баран вчера попал, промахнувшись по новым воротам. Волк сглотнул и включил смекалку.
- А если вы будете себя хорошо вести, то сами станете волками. Каждый может воспользоваться социальным лифтом!
И овцы согласились. Что с них баранов возьмёшь? Не изучали законы наследственности.

Ржака

Семилетний Моня вернулся домой из парка без своих новых санок.
— У меня их попросил покататься старик с внуком. Обещал к четырём часам вернуть
Родителям не знали, радоваться ли доброте и отзывчивости Мони или отругать его за то, что он поверил незнакомому человеку. Но в четыре часа раздался звонок в дверь и появился старик с санками в руках. Моня внимательно осмотрел санки и заявил:
— Все в порядке. Можете забрать Ваши паспорт и часы
-------
Мораль: доверие доверием, но лучше, когда есть надёжная гарантия

Баян, но смешно

Придумал Бог заповеди.
И пошёл к арабам:
— Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
— Заповеди? А что это? - спросили арабы.
— Ну, это такие правила жизни.
— Например?
— Ну например "Не убий".
— Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
— У меня для вас есть заповеди.
— Например?
— Например, "Почитай отца своего и мать свою".
— Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане: "Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
— Есть заповеди.
— Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
— Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
— Подходит, давай десять!
Баян, но смешно: humus

Profile

karhu53
Карл Кори

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek