Карл Кори

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил ботинки на два размера меньше.
- Уже на ботинках экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там
жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь
туфли, и так хорошо...
( Collapse )

Существует большое количество крылатых выражений и фраз, которые мы используем. Но, часто используя эти фразы мы и не знаем настоящего значения и историю их происхождения. Вашему вниманию примеры нескольких таких фраз.




Игра не стоит свеч
Во времена, когда еще не было электричества, картежники часто собирались для игры вечером при свечах. Часто ставки и, соответственно, выигрыш победителя были настолько малы, что не окупали даже свечи. Отсюда родилось выражение “игра не стоит свеч”.

Всыпать по первое число
В старые времена учеников школы часто пороли, иногда — просто так, для профилактики. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок, вплоть до первого числа следующего месяца.

( Collapse )

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так, письмо, адресованное «господину Богу», было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился отвезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле ее дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Из Сети


https://selena-mars.livejournal.com/83119.html

Когда-то люди думали, что изменением климата их наказывают боги за неправильное поведение.

Чтобы задобрить богов им приносились разнообразные жертвы - всякая живность, иногда люди. Посредниками выступали жрецы. Впрочем, они, хоть и после длительного периода, решили, что с богами делиться материальным не обязательно. Хватит с них молитвы или крёстного хода. Прошло совсем уж немного времени и в жертву решили приносить пластиковые пакеты. Теперь жрецы, правда, называются по другому.

Впрочем, поскольку причины до сих пор непонятны, то не думаю, что сия процедура чем-то поможет реально. У меня лишь надежда, что этот виток спирали покороче и вскоре опять вернёмся к молитвам.

https://goblin-books.livejournal.com/2260084.html

— Сегодня праздник Песах - исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник??"
**
Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?"
***
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею!
Вон, Моня телевизор выиграл.
Розочка - стиральную машину.
А ребе Шендерович - вообще "Волгу".
А я ничего никогда не выигрывал.
Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!
( Collapse )

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
— Вижу.
— А Житомир?

***

Встречаются на улице два пожилых одессита:
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

***
( Collapse )

Голландский пират Ян Янсон ван Харлем прославился под другим именем. Приняв ислам, он стал Муратом-реисом младшим, назвав себя в честь героического турецкого флотоводца. На счету морского разбойника множество захваченных и уничтоженных кораблей. Но по-настоящему прославили пирата нападения на Исландию и Балтимор.Это всего лишь бизнес

( Collapse )

Один мужик в рай попал.
Без протекции, так тоже бывает. Ходит себе, на арфе бренчит, песни Пугачёвой распевает.Целую неделю так прогулял, а потом его архангелы поймали и предъявили счёт на тысячу долларов.
- За что? -  возмущается мужик. - Коммуналкой не пользовался в виду благодатного климата, не ел ничего поскольку нематериален, не дышал даже!
- Дык авторское право, - поясняют архангелы. - У нас тут, конечно, юристов нет, они в виду специфики профессии в ад автоматом, но и оттуда жизнь честным людям портят.
- Да где же я здесь деньги возьму?
- Здесь нигде, но...
Теперь мужик в аду пять дней в неделю подрабатывает. Подбрасывает дровишки под котлы политиков всяких. И так ему это понравилось, что сверхурочно трудится и, похоже, в рай возвращаться не собирается.

https://goblin-books.livejournal.com/2213386.html

Посадил дед репку...
- Я чего-то не поняла, - крутнула хвостом Мышка. - Зачем звали?
- Чтоб репку помогла вырвать.
- Да побойтесь бога, какая здесь нужна помощь? Эту недоредиску я сама вырву!
- Видишь ли, - кашлянул Дед. - Если бы тебя не позвали, то никто не поверил бы, что она выросла большая-пребольшая. А мы уже отрапортовали.
https://goblin-books.livejournal.com/2238378.html

Так ей и надо - наглетуре