Карл Кори

Ковра на полу уже не было видно из-за грязи, но Шерлок Холмс считал, что цель всё ещё не достигнута.

- Только болото, только хардкор, - приговаривал он, поливая кучу мусора из чайника.
- О, я вижу поведение истинного джентельмена, - проговорил неприметный человечек, появившийся ниоткуда.
Гениальный сыщик скептически глянул на посетителя и, оценив увесистость кошелька, решил поберечь патроны.
- Ты кто такой и сколько платишь? - рявкнул он.
- Азариот Трикруга, - представился человечек. - Извините, но цилиндр снимать не буду. Мои рога многих смущают.
- Демон? - хмыкнул Шерлок Холмс. - Меньше чем за миллион душу не продам!
- Да пожалуйста, - пожал плечами Азариот. - Я, собственно, по другому делу, но почему бы и нет? Понимаете, я был первым в очереди на должность епископа Дорквуда...
- Разве демоны могут служить в церкви? - вмешался я.
- Конечно. Мы ведь в отличии от многих священников в Бога не только верим, но и прекрасно знаем о его существовании.
- О деле! - перебил гениальный сыщик.
- Так вот, я был первым на очереди и мой предшественник епископ Бонифаций должен был умереть и уступить место мне.
- Он умер?
- Да. Но его воскресили.
- Кто?
- Вот это вы и должны выяснить.
..............................................
Прошло три дня.
- Увы, но мне не удалось выяснить точно, - резюмировал Шерлок Холмс. - Однако указания пришли из Небесной канцелярии..
- Проклятые конкуренты! - взвизгнул Азариот. - Ну ладно, вот ваш миллион!
И он исчез в облаке серы, демонически хохоча.
- Можете сразу выбросить эти бумажки, Ватсон, - спокойно сказал гениальный сыщик. - Миллион, конечно, только зимбабвийских долларов. Эти демоны такие предсказуемые. А вот с Бонифация я получил юани. Лучше было бы золотом, но откуда оно у китайской подделки?

https://goblin-books.livejournal.com/2855387.html#cutid1

Меня не удивило высказывание политика "амэн энд авумэн".

В конце концов, что вы хотите от говорящей головы и отвлёкшегося (может и пошутившего) кукловода? Вот и многие, вполне себе умные люди, учат попугаев сакраментальному "попка дурак!". То такэ. А вот тому, что блогерам над этим посмеявшимся, пришлось объяснять своим читателям в чём глупость фразы... С ссылками на латынь, Библию и прочее.... Это да. Я всё же был лучшего мнения об интеллектуальном уровне человечества.

Аминь!
https://goblin-books.livejournal.com/2822462.html

- Блоху подковать? Да раз плюнуть! Неинтересно только.

Вакула осмотрелся и заметив притаившегося в углу чёрта, схватил того за хвост.

- Я лучше чёрту подковы поставлю!

- На подкованой нечистой силе ездить гораздо медленнее, - поучительно сказал Пасюк.

- У меня подковы в церкви освящённые, - огрызнулся кузнец. - Поскачет как миленький. Заодно и святость по земле разносить будет!

- Ну дурак, - вздохнул Пасюк.
https://goblin-books.livejournal.com/2814006.html

Ах, как славно всё выглядело в глазах оптимистов.
Дистанционная работа, дистанционное образование, дистанционное... Сплошное радио, вспоминая предшественников начала двадцатого века. Проснулся, поработал, поучился, заказал, пожрал, поспал, Раз в неделю прогулялся на природу, сначала нравилось, потом заставляют. Вся жизнь в уютной норке два на два, где ласковые пропагандисты очистили место от пыльных книжек и громоздких шкафов. И безопасность, ясное дело. Мордобой исключительно по интернету не вставая с дивана, грабят тоже в виртуале, то есть не больно. Власть контролирует каждый шаг, хотя и её уже на это не хватает. Ляпота.
В реале же интернет не настолько мощен, чтобы обеспечить. Телеуправляемые роботы самостоятельно в шахты не лезут и как только ослабевает контроль, бездельничают. Постоянно путают адреса и заносят мясо вегетаринцам. Впрочем, не всё так плохо. Проложить линии пневматической доставки, многократно сдублировать сети интернета... Собственно, чтобы выпускать много автомобилей, желательно предварительно проложить дороги... Ладно, справились, кто-то в Матрицу, кто-то пашет....
... Судный день настанет когда Бог отключит электричество.
https://goblin-books.livejournal.com/2731971.html

( Collapse )

В начале августа исполнилось 40 лет с момента завершения летней Олимпиады 1980 года в Москве. Продолжалась она 16 дней - с 19 июля по 3 августа, и участие в ней приняло 80 стран мира. Могло быть ощутимо больше, за сотню точно. Но тогда США объявили бойкот Играм и заставили многих своих вассалов присоединиться к нему. Тем не менее, Олимпиада вполне удалась и стала реальным праздником спорта.



( Collapse )

( Collapse )

Жила-была одна баба злющая-презлющая, и померла. И не осталось после нее ни одной добродетели. Схватили ее черти и кинули в огненное озеро. А Ангел-Хранитель ее стоит да и думает: «Какую бы мне такую добродетель ее припомнить, чтобы Богу сказать». Вспомнил и говорит Богу: «Она в огороде луковку выдернула и нищенке подала». И отвечает ему Бог: «Возьми ж ты, говорит, эту самую луковку, протяни ей в озеро, пусть ухватится и тянется, и коли вытянешь ее вон из озера, то пусть в рай идет, а оборвется луковка, то там и оставаться бабе, где теперь».
Побежал Ангел к бабе, протянул ей луковку: «На, говорит, баба, схватись и тянись». И стал он ее осторожно тянуть, и уж всю было вытянул, да грешники прочие в озере, как увидали, что ее тянут вон, и стали все за нее хвататься, чтоб и их вместе с нею вытянули. А баба-то была злющая-презлющая, и начала она их ногами брыкать: «Меня тянут, а не вас, моя луковка, а не ваша». Только она это выговорила, луковка-то и порвалась. И упала баба в озеро и горит по сей день. А Ангел заплакал и отошел.

Бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль, прикоснуться к корням иудейским.
Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».
«Ой-вей! — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал».
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой христианином. Что мне теперь делать?».
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне, — сказал Айк. — Я тоже послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину?»
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне, — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью?»
И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне. Я тоже послал сына в Израиль…»

https://vlad-dolohov.livejournal.com/2831944.html

( Collapse )