?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: отношения

Даже не особенно суеверные люди, когда говорят о чём-нибудь хорошем, нет-нет, да и постучат по дереву – чтобы не спугнуть удачу. Откуда взялась эта традиция?
Задолго до возникновения христианства и ислама, язычники в разных концах Земли – от Британии до Индии – поклонялись деревьям, которым они приписывали разные мифические свойства. Одни использовали их в качестве оракулов, другие так или иначе применяли их при совершении религиозных обрядов, третьи, как древние кельты, считали их домом определённых духов или богов.
Исследователи Стефан Бечтель и Дебора Ааронсон убеждены, что существующая сегодня традиция стучать по дереву связана с языческой верой в то, что в нём живёт некий дух.

Read more...Collapse )
promo karhu53 april 26, 2013 01:35 5
Buy for 20 tokens
Среди знаменитостей довольно часто встречаются пары с солидной разницей в возрасте.Теперь мы хотим рассказать, к кому уходят молодые жены звезд «за 50», в том числе экс-пассии Грачевского, Диброва и Джигарханяна.




Read more...Collapse )
Измена может иметь юридические последствия в зависимости от того, где вы живете.
Эмоциональные и психические последствия измены могут создать напряжение или даже разорвать отношения или брак.
В некоторых странах супружеская измена также имеет юридические последствия, такие как денежные штрафы и тюремное заключение.
Афганистан, Тайвань, Пакистан и даже некоторые штаты США считают неверность незаконной.

Read more...Collapse )

Ржака

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!



Read more...Collapse )

Ржака

Таки анекдоты....
— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!

[Spoiler (click to open)]Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
Как правильно целоваться по-русски
Троекратный поцелуй
Троекратный поцелуй на Руси был обычным способом выражения приязни гостю. Гостевой поцелуй — поцелуй особый, наполненный большим смыслом, поскольку гость в Древней Руси — это посланец судьбы, могущий как улучшить, так и ухудшить жизнь хозяев.



«Дипломатический» поцелуй
В древнем дипломатическом церемониале важную роль играло целование государевой руки. В России, как и на Востоке, у тех, кто пользовался особым уважением, в старину лобызали руку или даже ногу.

«Статусный» поцелуй
Более низкий в социальном отношении человек мог поцеловать вышестоящего также в плечо, а более высокий более низкого (во всех смыслах) — в голову.

Будь цельным
В самих словах «поцелуй» и «целовать» заключено пожелание быть целым, цельным. Характерно, что этот жест часто сопровождался пожеланием здоровья.

Read more...Collapse )

Реалистичные куклы для секса
Индустрия секс-кукол не стоит на месте, они все больше становятся похожи на живых девушек. Но все ровно, до настоящих женщин им еще далеко, сомнительное удовольствие заниматься сексом с куском резины:)

Реалистичные куклы для секса

Read more...Collapse )
Оригинал взят у lareina в Шокирующая правда о девушках VIP-эскорта
Шикарные мужчины, их яхты, деньги рекой, подарки стоимостью от 10тыс $ - путешествия по миру в качестве красивой спутницы олигарха, обязательно на личном самолете под брызги винтажного Кристаль. Такой видится этим наивным девушкам манящий мир богатых издалека. Гламурные журналы, фильмы, интернет пестрят якобы реальными историями о современных золушках, вытянувших свой счастливый билетик в другую жизнь. Если бы они знали, что их ждет на самом деле...

По мотивам одного разговораCollapse )
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 6
А что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая ну ВСЕ простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
– Здравствуй, мам!
***
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
***
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.


- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!
***
- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!
***
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть

Read more...Collapse )

Read more...Collapse )


Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 3
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
***
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
***
Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?


«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.
***
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - царство тебе небесное...
***
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?



Read more...Collapse )

Read more...Collapse )




Злачное место для секса бомжей
Один чувак обнаружил, что за складом на его работе бомжи организовали себе хижину. Оказалось, это не просто хижина, а местечко, где можно было заняться сексом без обязательств с одной бездомной барышней, которая обожает любовные утехи и готова предоставить оральные ласки любому встречному.

Злачное место для секса бомжей

Read more...Collapse )

Profile

karhu53
Карл Кори

Latest Month

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek