Карл Кори

( Collapse )

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Э-э-э... а за что соплю-то в ухо?( Collapse )

-Доктор, вот я не пью, не курю, по ночным клубам не шатаюсь, не занимаюсь сексом, в общем, веду здоровый образ жизни! Сколько я проживу?
-Да до фига... Но на фига???

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
( Collapse )

( Collapse )

1) В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего Путин нас всех отвлекает.

2) - Что это за Маша в твоем телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это Электрик Саня!


3) Эксперты говорят, что Трамп - это российская марионетка, которая не позволяет американским силам в Сирии сражаться с сирийскими повстанцами и защищать курдов.
Но в течение многих лет эксперты говорили, что Трамп - это российская марионетка, потому что он не хочет вооружать сирийских повстанцев.
Кого Трамп должен вооружать в Сирии и за кого он там должен сражаться, чтобы не быть российской марионеткой?

( Collapse )

Разговоры Зоси Катсман в кафе израильской кухни «Маца», что на улице Куйбышева в городе Одесса.

- Сарачка, как тебе мое новое платье? Я купила его на за 1000 долларов, оно мне к лицу??
- Знаешь, Зося… 1000 долларов всем к лицу, даже Розе Абрамовне с Мариуполя.

***

- Зося, вы дикая прелесть, такой красоты я не встречал, я вас обожаю и полностью люблю.
- Ну Моня, почему вы все время врете, я даже покраснела и закружилась голова.
- Зося, ну как мне не врать, правда вас вообще убьёт на месте.

***

- У вас есть хумус?
- Да, конечно.
- Хороший?
- Очень хороший.
- Точно хороший?
- Точно, наш хумус лучший!
- Гарантируете...?
- Послушайте, наш хумус самый лучший, я гарантирую, если будет плохой, то за мой счет!
- Тогда несите плохой.

***

- Алё, Моня! Я задерживаюсь. Мне позвонил школьный товарищ и попросил срочно встретиться, что-то у него случилось.
- Хорошо, Сема. Но я тебя умоляю, не давай ему денег взаймы ни при каких обстоятельствах.
- Моня, ну шо ты так переживаешь за меня, ты же знаешь, я от этого полностью застрахован, у меня нет денег.
- Сёмочка, я знаю шо я говорю, у тебя добрая душа для друзей, ты же у меня попросишь ...
( Collapse )

( Collapse )

- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
***
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
***
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
***
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
***( Collapse )

Родители нас с детства учили словам благодарности. Но порой, и эти фразы могут стать вашим самым большим врагом в дальнейшей карьере и приуменьшить вашу значимость для работодателя. Дело даже не в низкой самооценке или неумении завершать разговор, в привычке и в шаблонах общения, от которых вам срочно нужно избавляться.

Перестаньте постоянно говорить «Спасибо»
Это касается тех случаев, когда в двухминутных разговор собеседник пытается вместить десять слов «спасибо». Встречали таких? Выглядит это настолько не самоуверенно, а сам человек выглядит робким и вызывает сочувствие. Но вы не должны вызывать такие чувства у руководителя. Напротив, вы должны выглядеть напористым и серьёзным, поэтому говорите это слово по необходимости.

( Collapse )

- Так я пройду?
- Стоять! Ну- ка выворачивай карманы.
- Слушай, ты же всё равно бесплатная версия. Какая тебе разница? А так может и на платную раскошелятся.
- Ага, жди. Там на счету пусто. Удалят просто.
- А давай я просто зайду и ничего трогать не буду. Зато каждые пять минут буду как бы пытаться подсоединиться к заражённому сайту, а ты будешь пресекать. Громко так, со звоном и предложением перейти на платную версию.. Вдруг у них нервы сдадут и заплатят.
- Ну что же, давай попробуем.
ПыСы И при чём здесь Avasta?

https://goblin-books.livejournal.com/2167017.html