Карл Кори

( Collapse )

Одну из участниц мероприятия спросили, как она относится к закреплению понятия брака как союза исключительно между мужчиной и женщиной? Судя по ответу, становится понятно, что за недалекий контингент так яростно выступает против изменений.

«Я не думаю, я просто против», - ответила активистка.

Вот из-за таких полоумных амеб либеральным СМИ и удается создать выгодную для себя картинку, с которой они потом отчитываются перед западными спонсорами в надежде получить очередной грант.

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х&йня!

Несчастный случай на паркете.
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.

Мальчика привозят в больницу.
Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего... А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы...
( Collapse )

Преамбула: У нашего соседа на даче живут кошки. Точного количества их никто не знает, потому что ведут они полудикий образ жизни и в руки не даются, за исключением одного-двух. Но пожрать собирается весьма неслабая компания. Периодически появляется новый выводок котят, из которых кто-то выживает, кто-то... Вот такой выводок и появился этим летом.

( Collapse )

Когда нам приводятся многочисленные рассказы тех, кто пережил клиническую смерть, скептики могут (отчасти справедливо) возразить, что все эти посмертные переживания — лишь следствие особой работы мозга в необычном для себя режиме. Мозг ведь не умирает.

Интересно, а что рассказывают те, кто пробыл на том свете гораздо большее время? Гораздо дольше, чем минуты клинической смерти. Их упоминание о посмертном опыте совсем иное. Что же они там увидели?

Опыт нескольких минут после клинической смерти — это не совсем опыт пребывания в мире ином. Но были случаи и более длительных путешествий туда.
( Collapse )

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Э-э-э... а за что соплю-то в ухо?( Collapse )

-Доктор, вот я не пью, не курю, по ночным клубам не шатаюсь, не занимаюсь сексом, в общем, веду здоровый образ жизни! Сколько я проживу?
-Да до фига... Но на фига???

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
( Collapse )

( Collapse )

1) В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего Путин нас всех отвлекает.

2) - Что это за Маша в твоем телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это Электрик Саня!


3) Эксперты говорят, что Трамп - это российская марионетка, которая не позволяет американским силам в Сирии сражаться с сирийскими повстанцами и защищать курдов.
Но в течение многих лет эксперты говорили, что Трамп - это российская марионетка, потому что он не хочет вооружать сирийских повстанцев.
Кого Трамп должен вооружать в Сирии и за кого он там должен сражаться, чтобы не быть российской марионеткой?

( Collapse )

Разговоры Зоси Катсман в кафе израильской кухни «Маца», что на улице Куйбышева в городе Одесса.

- Сарачка, как тебе мое новое платье? Я купила его на за 1000 долларов, оно мне к лицу??
- Знаешь, Зося… 1000 долларов всем к лицу, даже Розе Абрамовне с Мариуполя.

***

- Зося, вы дикая прелесть, такой красоты я не встречал, я вас обожаю и полностью люблю.
- Ну Моня, почему вы все время врете, я даже покраснела и закружилась голова.
- Зося, ну как мне не врать, правда вас вообще убьёт на месте.

***

- У вас есть хумус?
- Да, конечно.
- Хороший?
- Очень хороший.
- Точно хороший?
- Точно, наш хумус лучший!
- Гарантируете...?
- Послушайте, наш хумус самый лучший, я гарантирую, если будет плохой, то за мой счет!
- Тогда несите плохой.

***

- Алё, Моня! Я задерживаюсь. Мне позвонил школьный товарищ и попросил срочно встретиться, что-то у него случилось.
- Хорошо, Сема. Но я тебя умоляю, не давай ему денег взаймы ни при каких обстоятельствах.
- Моня, ну шо ты так переживаешь за меня, ты же знаешь, я от этого полностью застрахован, у меня нет денег.
- Сёмочка, я знаю шо я говорю, у тебя добрая душа для друзей, ты же у меня попросишь ...
( Collapse )