Карл Кори (karhu53) wrote,
Карл Кори
karhu53

Одесский юмор..

Одесский юмор..

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью    Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.  Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.   


 ***  — Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Та каждый год по-разному...













***  — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно…


***  — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…


***  — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.


***  — Изя, как мы с тобой домой поедем? — Софочка, а как ты хочешь? — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».


***  — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.


***  — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. — О, поздравляю! — С чем? — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!


  ***  Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза.  (в сторону кухни):  — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?


***  — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!


***  — У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 гривен. — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!


***  Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: — Разве это жизнь?


***  — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?  


 ***  — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!


***  — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!


***  Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?


***  — Изя, ты спишь? — Не-а… — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю…  ***  — Сёма, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — А форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт.


***  Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.


***  — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.


***  — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?


***

Subscribe
promo luxs135 03:26, вчера 127
Buy for 30 tokens
Пока у нас скаты продаются по £5 за 1 кг (по крайней мере в Morrisons) этим надо активно пользоваться, ибо это очень даже низкая цена за такую рыбу высокого класса. Так вот недавно я рассказывал про то как китайские повара поступили бы со скатом. И тут pratina рассказала о том как к…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments