Карл Кори (karhu53) wrote,
Карл Кори
karhu53

Category:

Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 2

Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 2
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства... — Хех, не только от любопытства!
***
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
***
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.



Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:   — У Вас мальчик, 3700...   Тот, вынимая кошелек:   — Ты смотри! И недорого!
***
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…
***
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!




— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?! — А-а-а-а! Господи, что это у вас?
***
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. — Денег нет?
***
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. — Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач: — Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?!



На приеме у врача: — Доктор, у меня болит все! — Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
***
Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: "Во время болезни, старайтесь больше пить! "
***
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу! — Нет, меня нужно показать морю...



— Доктор, я поправлюсь? — Да мне самому интересно..
***
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
***
— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?! — А, так это он убежал?



— Скажите, а окулист принимает? — Ха! Не то слово — бухает по-черному!
***
На приеме у врача. — Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!
***
Сегодня сказали, что у меня взгляд какой то холодный … Ну, а че вы хотели …Левый глаз — минус пять, правый — минус девять



Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу наарадоваться тому, что лег так рано спать.
***
Хозяин ресторана — бармену: — Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... — Психбольница гуляет, что ли? — Тсс... У гомеопатов корпоратив!
***
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".



Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса... — Все так плохо, доктор? Я умру? — Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
***
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
***
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ж**у!



Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
***
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. — Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
***
— Где ваши бахилы?! — Я знакомый главврача. — А микробы об этом знают?




— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
***
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! " А в старости БАБАХ!.. и склероз!
***
На приеме у кардиолога. — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? — Четыре бутылки. — Как четыре?! Я же только две разрешил! — Еще две разрешил терапевт.



- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
***
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать бл@ть не могут.
***
- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.



Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
***
-  Доктор  мне  приснилось  что  я  людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
***
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр. — Да у нас тоже ж@па, — вздохнул проктолог. И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.



- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
-  Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя
жена имеет какой-то смысл...
***
Психолог — пациентке: — Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
***
-  Доктор,  там  во  второй палате лежит нормальный человек Он
работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.



#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)

ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! :)


Читайте также по теме:




Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/21336336.html




Tags: #карикатуры
Subscribe
promo karhu53 апрель 26, 2013 01:35 5
Buy for 20 tokens
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments