October 21st, 2021

promo karhu53 april 26, 2013 01:35 5
Buy for 20 tokens

Почему американцы не едят селёдку и красную икру

Мы привыкли к русской кухне. Нам она кажется правильной и вкусной. А вот иностранцы часто не понимают наших вкусовых предпочтений.

Но иностранец иностранцу рознь. Пищевые пристрастия американцев, азиатов, европейцев очень сильно отличаются.

Поляки, например, едят почти всё из русской кухни, а французы и итальянцы вряд ли попробуют.

В Техасе, говорят, не едят свежие огурцы.

Однозначно иностранцы не едят окрошку. Им не понятно, как можно совместить колбасу, яйца, картошку и...залить всё это квасом!!! Но мы то с вами знаем, что это вкусно.

Винегрет. Это салат, в котором соединены все ингредиенты, которые не любят иностранцы. Это свёкла, солёные огурцы, квашеная капуста.

Со свёклой вопрос спорный. Я встречала информацию, что ИНОСТРАНЦЫ совсем НЕ ЕДЯТ СВЁКЛУ.

Collapse )
Братец кролик

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ


ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ



1. Если вы стоите на конечной остановке возле маршрутки и дожидаетесь кого-либо, ни в коем случае не говорите, что вы не стоите в очереди, даже когда за вами выстроится "хвост" человек в тридцать. Когда, в конце-концов, водитель поинтересуется, чего именно ждут все собравшиеся, все будут приятно обрадованы, что можно уже не стоять на морозе и сесть таки в машину.

2. Плотная, многолюдная очередь на маршрутку - самое подходящее место, чтобы покурить.

3. Обязательно приглашайте всех знакомых (чем больше - тем лучше) встать в очередь рядом с собой - это порадует стоящих в очереди за вами.

4. Если вы первым заходите в такси, ни в коем случае не проходите вглубь салона - садитесь на первое попавшееся место. Оптимально - сразу возле двери. Если удалось сесть на место возле двери, повернитесь в её сторону ногами. Всем входящим будет гораздо радостнее видеть, что в маршрутке их уже кто-то встречает, а выходящие пассажиры будут очень потешно корчиться, пытаясь достать ручку двери. Протискивание внутрь мимо вас способствует чувству общенародного единения (чувство плеча, и т.п.).

5. Устроившись на месте, обязательно ненавязчиво продемонстрируйте окружающим пассажирам свой мобильный телефон новой модной марки. Демонстрацию технического превосходства желательно подкрепить перебором ваших любимых рингтонов, разумеется, на полной громкости - иначе что это за демонстрация?

6. Передавая деньги водителю, ни в коем случае не дожидайтесь, когда вам передадут деньги другие пассажиры. И уж тем более не пытайтесь отсчитывать сдачу с крупных купюр. Помните - водитель очень жадный человек, и всякий раз, когда к нему попадает в руки денежка - он очень радуется. А уж инструкции типа: "С пятидесяти - один, с этих ста - два, а с этих ста - тоже один" - просто приводят его в восторг! Не отнимайте же у человека радость.

7. Настойчиво требуйте, чтобы водитель забрал у вас деньги немедленно, не взирая на то, чем он в данный момент занят - это не важно. Ведь вы же даёте ему ДЕНЬГИ!

8. А вот торопиться забирать сдачу у водителя - не следует - пусть человек лишних пару минут порадуется, что деньги ещё у него. Опять же, поза с полувывихнутой назад рукой способствует разминке затёкшего водительского тела - подумайте лишний раз о здоровье человека!

9. Оплачивая проезд, обязательно торгуйтесь. Мотивируйте это тем, что вчера (на другом маршруте, в прошлом году, в советские времена) вы проехали гораздо дешевле. Ещё один отличный аргумент - "да мне только остановочку проехать".

10. Помните - "Газель" - задумывалась как грузовичок, поэтому везти с собой мешок картошки или ковёр - это в порядке вещей. Платить за это, естественно, не надо - ведь мешок вы держите сами!

11. Требуйте, чтобы водитель остановил именно там, где вам нужно, с точностью до метра. Это не важно, что за десять метров до этого маршрутка останавливалась чтобы выпустить/впустить пассажиров - вы же заплатили ДЕНЬГИ, чтобы доехать куда ВАМ нужно. с чего бы это вам ещё куда-то идти!

12. Обнаружив, что вы проехали свою остановку хотя бы на метр, начинайте истошно вопить. Опять Вас вынуждают идти пешком за Ваши же ДЕНЬГИ!

13. Если маршрутка остановилась - это значит, что из неё можно выйти. Предупреждать об этом никого не надо - что вы, маленький что ли, чтобы спрашивать разрешения? Ну и что, что она стоит в третьем ряду, или сзади сигналит какой-то глупый троллейбус?

14. Помните, водитель знает названия решительно всего, что есть вдоль маршрута. Поэтому просьба остановить возле Комитета Автомотизации Пчеловодства, который находится в офисном здании вместе с пятьюстами другими организациями - это нормально.

15. Закрывать дверь при входе нужно потихонечку, не до конца, иначе водитель будет ругаться, что вы хлопаете дверьми. А постукивание двери во время езды всех повеселит. Когда водителю это надоест, дверь за вас закроет кто-нибудь другой, так что беспокоится не о чем.

16. Закрывать дверь при выходе нужно изо всех сил - вы уже вышли из маршрутки и поэтому водитель вам ничего не сделает. Во-вторых, дверь нужно закрывать, ни в коем случае не оборачиваясь - ведь вы потратите на это драгоценные секунды.

Счастливого пути!

PS. Ничего не забыл?
котик читает газету и моргает

Фоторепортаж: Южный Судан - африканская страна с богатой, но с очень трагической историей

Южный Судан — африканская страна с интересной, но очень непростой историей, которая может служить примером борьбы за свободу и собственные интересы. Два века назад она подчинялась Великобритании, но в результате волнений, войн и переговоров стала самостоятельным государством.

Если вы хотите проникнуться этой атмосферой и пообщаться с местными обитателями, приезжайте в Южный Судан.

01

Collapse )

Collapse )

Интересные фото из Индонезии

Представляю вашему вниманию очередную подборку интересных фотографий жизни людей разных стран, сегодня опять отправимся в Индонезию. Государство находится в Юго-Восточной Азии. Население по итогам переписи 2010 года составляет более 237,5 миллионов человек (по оценочным данным на июль 2011 года — более 245,6 миллионов человек, в 2019 — 270 625 568 чел.), территория — 1 919 440 км², по обоим этим показателям является крупнейшей страной региона. Занимает четвёртое место в мире по численности населения и четырнадцатое по территории.

Интересные фото из Индонезии

Collapse )
тундра

Мстят ли нам кошки?!


 Кошки-существа умные и обладают хорошей памятью. Они с легкостью запоминают людей, с которыми им довелось общаться. Они дарят нам свою любовь. Только вот могут и начать шкодить, как будто дают "ответку" на  какое то действие, которое посчитали неправильным по отношению к себе.

Collapse )

Предательство как наследственный признак жителей США

Американская нация по сути без корней. Они - такое Перекати Поле. Точнее Переплыви Атлантический Океан. При этом не удивляюсь, что не утонули. Некоторые субстанции как известно не тонут. Вот такие субстанции уже несколько веков собираются в США. По большому счету Великие Граждане Америки, как любят провозглашать в США - это Предатели Своей Родины или потомки Предателей Своей Родины.

Для того, чтобы культивировать определенные свойства у животных достаточно примерно 10 поколений, чтобы, например, диких лис сделать ласковыми домашними, или, наоборот, из милейших домашних котиков вывести монстров, которые будут кидаться на всех и кусать.

У американцев как раз примерно столько поколений и получается. Так что те США, которые мы сейчас наблюдаем, это как раз достигнутая цель этой трехвековой селекции, в корне которой Стремление к Мировому Господству, Зло, Предательство и Хитрость (притом все завуалировано понятиями Демократии, Лидерства в технологическом процессе, Ведущей страны Мира и прочее).

Collapse )

Альтернативно-гибридное.




 Штирлиц оглянулся и, вздохнув, направился к обменнику.
Несмотря на многочисленные просьбы, начальство упорно продолжало платить в рублях. Обычно Штирлиц, чтобы не вызывать интерес гестапо, прибегал к услугам спекулянтов, но сегодня все они участвовали в очередном факельном шествии памяти Гейдриха. Возле окошка обменника он наткнулся на тоскливый взгляд Мюллера. Тот получал в долларах и очень этого стеснялся. Штирлиц быстро поменял рубли на марки и отправился завтракать.
 За столик в кафе к нему подсел Шпеер и похвастался как он по дешёвке прикупил у большевиков немного бензина. Теперь Гудериан мог кататься на танке целую неделю. Потом пожаловался на цену угля. За соседним столиком ковырялся в яичнице Паулюс. На прошлой неделе его поменяли на Тельмана, но лекции о героической победе под Сталинградом почему-то не вызывали доверия у слушателей.
 Когда Штирлиц вышел из кафе, то столкнулся с Борманом. Тот, хихикая, рассказал, что Гитлер похвастался, что вся череда поражений на самом деле его хитрый план. Он, дескать, собирался напомнить Трумэну слова о помощи проигрывающей стороне и ожидал миллиарды американской помощи.
 Война продолжалась.

https://goblin-books.livejournal.com/3209911.html

Советский разведчик спас из концлагеря детей, а потом встретился с ними 45 лет спустя



Воспоминания разведчика 596-го артполка Юрия Зозулинского:

14 января 1945 года наша 23-я артиллерийская Красносельская Краснознаменная дивизия начала наступление в Восточной Пруссии. В этот же день разведчики доложили, что у станции Дойч-Алау под усиленной охраной находится лагерь, в котором много детей.

Командование дивизии поставило нашему полку задачу: освободить лагерь и спасти детей.

Collapse )