October 15th, 2016

Лучшие снимки фотоконкурса Red Bull Illume 2016

Лучшие снимки фотоконкурса Red Bull Illume 2016

Red Bull — не только энергетический напиток, который окрыляет. Это еще и компания, которая поддерживает фотографов, запечатлевающих на своих снимках активные виды спорта. В рамках ежегодного конкурса Red Bull Illume компания отбирает наиболее яркие и динамичные фотографии, которые содержат великолепные примеры впечатляющих спортивных подвигов. В этом году из 36 тысяч снимков организаторы выбрали 11 лучших.

Лучшие снимки фотоконкурса Red Bull Illume 2016

Лучшие снимки фотоконкурса Red Bull Illume 2016

Категория «Крупный план». Автор — Денис Клеро, Россия.

Collapse )


promo karhu53 апрель 26, 2013 01:35 5
Buy for 20 tokens

Полеты Су-35С, Су-30М2 и МиГ-31БМ с Центральной Угловой




Экипажи истребителей Су-35С ВВО провели боевые пуски ракет класса «воздух-воздух»в Приморье
Летчики-истребители истребительного авиационного полка, дислоцированного в Приморском крае, после перевооружения на Су-35С  провели боевые пуски ракет класса «воздух-воздух».




Collapse )
Дождь
  • tiina

До визита к психиатру

dpmmax
До визита к психиатру
2016-10-08 (1).png


Как шутят коллеги, у психиатра (впрочем, как и у врача любой другой специальности) есть три степени постижения врачебного дао. Первая наступает после окончания университета и прохождения интернатуры. Её девиз: "Все больны, всех надо лечить!". Вторая приходит позже, когда часть навыков отработана до автоматизма, и высвобождается некоторое время, в том числе на творческий поиск. Девиз второй степени психиатрического дао — "Так чем же лечить?". Третья наступает ещё позже и не у всех, поскольку мудрость не всегда коррелирует с годами и жизненным опытом, и звучит так: "А может, вот это не лечить?"
Collapse )

Конгресс требует от Обамы отказаться от идеи превентивного ядерного удара

Оригинал взят у arpadhaizy в Конгресс требует от Обамы отказаться от идеи превентивного ядерного удара
Оригинал взят у psyont в Конгресс требует от Обамы отказаться от идеи превентивного ядерного удара
Оригинал взят у volklarson в Конгресс требует от Обамы отказаться от идеи превентивного ядерного удара
Более 20 конгрессменов США отправили президенту Бараку Обаме письмо с требованием отказаться от концепции возможности превентивного применения ядерного оружия.

Газета New York Times ранее сообщала, что в Белом доме рассматривали принятие декларации о политике неприменения ядерного оружия первыми, но в итоге Обама отказался от этого проекта.

"В случае если США осуществит свои возможные планы первыми применить ядерное оружие против врага с аналогичным арсеналом, может последовать полномасштабный обмен ядерными ударами и гибель тысяч мирных жителей", — говорится в письме, которое подписали 22 конгрессмена.

США являются единственной помимо России страной, которая обладает так называемой "ядерной триадой" — ядерным оружием наземного, морского и воздушного базирования.


Письма будут публиковаться в течение следующих двух недель.
  • tiina

История кофе: легенды

Специалисты до сих пор не пришли к единому мнению по поводу происхождения слова"кофе". По одним источникам, оно образовалось от арабского"кауэ", что в переводе означает"сила, энергия", по другим - его появление связано с названием юго-западной эфиопской провинции - Каффа, где впервые стали употреблять зерна этого дерева. Там и сейчас встречаются заросли дикорастущего кофе.


О кофе было сложено немало легенд. Одна из них гласит, что первым на деревья с красными ягодами обратил эфиопский пастух Калдим. Он заметил, что его козы, съев их плоды, становятся необыкновенно бодрыми. Пастух, решив познать сей магический эфеект экспериментальным путем, собрал ягоды и замочил их в воде. На вкус напиток оказался отвратительным. Раздосадованный Калдим бросил ветки с ягодами в костер, и через некоторое время почувствовал необыкновенный, дурманящий аромат. Пастух разворошил костер и собрал тлеющие зерна, затем снова залил их водой и оставил настояться. Попробовав через некоторое время получившийся напиток, он, к своему удивлению, обнаружил, что вкус его стал горьким и терпким, но довольно приятным, а вскоре почувствовал необыкновенную бодрость, сохранявшуюся в течение суток.


[Spoiler (click to open)]
Калдим поведал об этом необычном случае настоятелю близлежащего монастыря. Тот заинтересовался рассказом пастуха и решил испробовать действие напитка на себе. Перед ночной службой он попросил одного из послушников обжарить зерна в печи, измельчить, а потом залить кипящей водой и настоять некоторое время. Затем выпил получившийся напиток. Эффект оказался удивительным: он чувствовал себя бодрым всю ночь и следующий день. Настоятель был настолько поражен действием напитка, что повелел всем монахам пить этот отвар, чтобы те не засыпали во время ночных молебнов.

Шейх Омар
Существует еще одна, не менее интересная эфиопская легенда, согласно которой первым свойства кофейного дерева открыл Шейх Омар, известный как один из самых талантливых докторов своего времени. Ему удавалось излечивать даже больных, которых другие лекари объявляли безнадежными.
Однажды, бродя по холмам, Шейх Омар обратил внимание на небольшое деревце с благоухающими цветами. Целитель захотел исследовать свойства этого ратения. Он приготовил отвар только из семян кофейного дерева и принимал его в течение нескольких дней.
Вскоре он заметил, что у него повысилась работоспособность и улучшилось настроение. Затем он решил добавлять настой кофейных зерен в целебные настойки, помогающие от головных боллей и несварении желудка и заметил, что их эффективность заметно повысилась. Долгое время целитель никому не раскрывал секрет кофейного дерева, и только перед смертью передал его своему сыну.



То ни одного Грозного, то целых - два, да еще памятник князю Владимиру впридачу

Оригинал взят у k_markarian в То ни одного Грозного, то целых - два, да еще памятник князю Владимиру впридачу
В Орле 14 ноября, основанном по повелению первого русского царя, в торжественной обстановке открыт, как известно, первый в истории памятник Ивану IV Васильевичу, прозванному Грозным.

Губернатор Орловской области Вадим Потомский в прямой трансляции телеканала «Россия 24» назвал Грозного человеком, который «сохранил для нас с вами православную веру и не позволил никому посягать на нашу территорию».

Вспомнил губернатор и 1943-й год, когда «именно на орловско-курской дуге был сломан хребет немецкому солдату и погнали его восвояси», добавив, что «это тоже было его (Грозного) провидение». Не без несуразностей и пафосных речей, конечно.

Но событие весьма знаменательное. Россия, которую постепенно окружили новые любители походов на Восток, сейчас интуитивно пытается собраться вокруг своей великой истории и своих великих деятелей, хотя памятник Грозному не решались ставить даже в царское время.

Groznyi
Памятник Ивану Грозному в Орле. Фото: sdelanounas.ru
Collapse )

Война на пороге: Россия готова ответить на угрозы со стороны США

Что может послужить причиной военного конфликта между двумя супердержавами и как он может развиваться.



Градус антироссийской истерии в заявлениях американских политиков стремительно растет. Публичные лица бросаются громкими фразами, вплоть до угроз. Например, Джордж Сорос предлагает всему миру сплотить ряды и остановить российскую «агрессию». Ему вторят военные, продолжая нагнетать обстановку.

Особенно старательно это делает известный американский человек-фэйк, подписывающийся «аналитиком Пентагона, подполковником Дэвидом Джубергом».

На днях данный «специалист» нарисовал апокалиптическую картину для России, которую США уничтожат максимум за двадцать дней. Пассажи «аналитика» о лазерном оружии и электромагнитных беспилотниках заслуживают отдельного внимания любителей научной фантастики.

Можно смоделировать ситуацию, отталкиваясь от сирийского конфликта.

Collapse )

Уникальные Pop-Up книги Меттью Рейнхарта

Используя ножницы, ленточки, обрезки бумаги и свой талант, Мэттью Рейнхарт (Matthew Reinhart), бумажных дел мастер, создает фантастических существ, разные структуры и места. Путем регулировки и изменений углов складок, а также играя с глубиной слоев, Рейнхарт оживляет своих подданных, чтобы рассказать нам очередные драматические истории, которые буквально вживлены в страницы его уникальных и удивительных Pop-Up книг (Pop-Up — в переводе на рус. яз. означает «всплывающий»).

Уникальные Pop-Up книги Меттью Рейнхарта

Collapse )

В армию России поступило новое, надувное вооружение.

Российски военные представили новое вооружение, которое на самом деле является надувными сооружениями. Об этом сообщает Daily Mail.

Издание отмечает, что надувные батальоны созданы, чтобы обмануть спутники и самолеты наблюдения. Таким образом, Россия пытается заставить другие страны думать, что ее военные силы мощнее, чем есть на самом деле.

«Если изучить основные сражения истории, то окажется, что обман помогал выиграть каждый раз», — сказал Алексей Комаров, представитель компании «Русбал», создающий тепловые аэростаты и другие надувные сооружения.

Отмечается, что данная компания выпускает для Минобороны надувные танки, самолеты и ракетные пусковые установки. Надувное вооружение сделано из тканевых материалов, а не резины, и выглядит реалистично на расстоянии примерно 275 м. Оно способно исчезнуть за несколько минут. Издание подчеркивает, что надувной танк Т-80 является одним из стандартных продуктов компании, он способен надуваться и сдуваться в течение пяти минут, весит около 70 кг, стоит порядка $16 тыс. Поставляется танк в двух мешках.

В компании «Русбал» подтвердили, что они создают для российских военных надувное вооружение с 1995 года. Однако не уточнили, сколько надувных объектов уже было поставлено.

Collapse )
Дождь
  • tiina

Согревающие коктейли

Для того, чтобы люди не только согревались зимой, но и получали удовольствие, давным-давно придуманы горячие алкогольные напитки. Собственно алкоголя во всех них не очень много и градус невелик, зато согревают эти напитки гораздо лучше, чем обычный чай или кофе. Однако, чтобы не схватить напиток, который не придется вам по вкусу, лучше заранее во всем разобраться. Например, чем отличается глинтвейн от пунша и оба они – от глегга? Какие напитки придумали хитрые французы, и что порадует любителей градуса повыше.

Для тех,  кто не любит коктейли, предлагаю кофе с романтическим названием «Утро в Париже»



Ингредиенты:
4-5 ч. л. молотого кофе
1 щепотка соли
400 мл воды
Рецепт приготовления кофе:
Вскипятить воду и перелить её в турку, добавить соль и засыпать кофе, тщательно перемешать. Как только начнет подниматься кофейная пенка, нужно снять турку с огня и дать ей опуститься, так необходимо сделать 2-3 раза. Подавать с круассаном

Collapse )
Дождь
  • tiina

Художник Дмитрий Калашников

ДмитрийКалашников выпускник Тверского художественного училища им. А.Г. Венецианова. Для художника это первая выставка в его родном городе после перерыва в 23 года.  До этого  работы художника экспонировались, как правило, в салонах и галереях Москвы.

Collapse )

Робокоп Пола Верховена аналог Иисуса Христа

Робокоп Пола Верховена аналог Иисуса Христа
Да-да! Глаза вас не подвели. Именно эту аналогию задумывал режиссёр когда создавал знаменитого робота полицейского. Взгляните сами, как и Спаситель, полицейский Мерфи был сначала жестоко убит, а потом воскрешен в новом, сверхчеловеческом состоянии. Причем это не фантазии. Пол Верховен сам это подтверждал в одном из своих интервью

001



Collapse )

Не в бровь, а в глаз

Не в бровь, а в глаз
Ровно 950 лет тому назад, 14 октября 1066 года, Британия сменила хозяина. Войска Герцогства Нормандского во главе с потомком викингов Вильгельмом Завоевателем (он же Вильгельм Бастард) наголову разгромила в битве у Хастингса англосаксонскую армию короля Харольда Годвинсона. Сам Харольд был убит (согласно легенде, норманская стрела попала ему прямо в глаз), а Вильгельм занял опустевший трон.

Хастингское сражение богато представлено в изобразительном искусстве. На протяжении всех 950 лет западноевропейские, а потом и американские художники постоянно обращались к данной теме. Любопытно посмотреть, как менялось с годами их представление о битве и облике ее участников.

Hastings
Самое раннее из дошедших до нас изображений - нормандский гобелен из Байё, вышитый в конце XI века, то есть, спустя менее полувека после сражения.

Collapse )

ВЫБОР (цикл "Пресвятая Инна")

Оригинал взят у dobriydoktor в ВЫБОР (цикл "Пресвятая Инна")
Оригинал взят у valkiriarf в ВЫБОР (цикл "Пресвятая Инна")
Памяти всех медиков, не вернувшихся с вызова, посвящается.
Инна шла по холодному октябрьскому городу, насквозь пропитанному осенним холодным дождем. Золото опавших кленов шуршало под ногами, и Инна иногда специально поддевала его носком полусапожек, чтобы еще немного посмотреть на листопад, большинство которого она пропустила на дежурствах.
Collapse )

Люблю то, что делаю и делаю то, что люблю. Я — это Я. Юлия Лучкина

95514185_large_3642333_IMG_0982

Юлия Лучкина Родилась в 1980г. Закончила художественно-графический факультет Кубанского Государственного Университета. Член Союза Художников России. Член Международного Творческого Союза Художников России (IFA).
Collapse )

Потрясающие места планеты, откуда открываются восхитительные виды (16 фото)

богата местами, при виде которых охватывает невероятное восхищение и пропадает возможность говорить – настолько захватывающе это зрелище. Сегодня мы приглашаем вас виртуально посетить несколько самых красивых и невероятных мест, которые украшают собой нашу Землю, и надеемся, что когда-нибудь вы увидите их своими глазами:

Гора Килиманджаро

Танзания



Collapse )


20 удивительно-невероятных фактов о «лучших друзьях девушек» – бриллиантах

20 удивительно-невероятных фактов о «лучших друзьях девушек» - бриллиантах

Лучшие друзья девушек.

Есть в этом мире вещи, о которых мечтают миллионы людей. Не последнее место в этом перечне занимают бриллианты. Эти великолепные камешки на протяжении веков были символом благосостояния и способом выражения особых чувств. В нашем обзоре малоизвестные факты об этих удивительных камешках.

Collapse )

Дита фон Тиз: стриптиз для Мэрилина Мэнсона

Она плескалась в огромном бокале мартини, и люди завороженно следили за тем, как легко, почти играючи эта женщина обнажала свое тело. Королева бурлеска мгновенно порвала шоу-бизнес, не оставив никого равнодушным. Ей оказалось под силу покорить даже «великого и ужасного» Мэрилина Мэнсона. Настоло время поближе познакомиться с Дитой фон Тиз.


Collapse )

Калязин: батюшки и астрономы

Калязин: батюшки и астрономы
Калязин: батюшки и астрономы
Говорят, в Калязине ученые из лаборатории по изучению галактичских и внегалактических объектов - частые гости на крёстных ходах у колокольни Святого Николая.
Да и служители церкви не отстают с ответным визитом - когда ещё в космос вот так посмотришь...



Collapse )


Подписаться на обновления

Бумажная салфетка. Инструкция по элегантному применению

Бумажная салфетка. Инструкция по элегантному применению


Рот салфетками вытирать и тереть нельзя. Это правило касается салфеток любого вида - как тканевых, так и бумажных. Уголками салфетки мы лишь промокаем рот. Потому что это элегантно, во - первых. И во - вторых,салфетка после использования остается в аккуратном виде. После еды приборы, посуда и стол тоже должны радовать глаз. "Мамай прошел" - не вариант для воспитанных людей)

Collapse )

Weston Beach Race 2016

В минувшие выходные в Уэстон-Супер-Маре на юго-западе Англии прошли очередные пляжные гонки "Weston Beach Race 2016". На протяжении трех десятилетий эти гонки являются важнейшим событием во внедорожном календаре Великобритании. Гонщики на мотоциклах и квадроциклах соревновались на скорость, двигаясь по специальной полосе пляжа с искусственными трамплинами и песчаными дюнами. Понаблюдать за этими экстремальными соревнованиями собрались множество любителей мотоспорта.

Weston Beach Race 2016

Collapse )

Строительство Дома на набережной

Строительство Дома на набережной
Строительство Дома ЦИК и СНК (Дом Правительства, Дом на набережной). Об этом доме я уже не раз писал. Когда-то давно три поста о его истории наваял.
Вот здесь ссылка на часть 3, а там уже ссылки на первые две части
А здесь о винно-соляном дворе, на месте которого Дом ЦИК и СНК строился, можно почитать

69416 Строительство кинотеатра «Ударник» и  «дома на набережной» 1927-1928.jpg
Фото 1927-1928 гг. Вид на Всехсвятскую (ныне - Серафимовича) улицу.

Collapse )

Приключения Буратино. Песни


Автор музыки - еще один гений нашего времени Алексей Рыбников. Стихи сочинил Булат Окуджава. А слова романса Тортилы и дурацкой песни Бу-ра-ти-но - Юрий Энтин.
Под эти песни, только не в фильме, а в исполнении грузинского детского ансамбля "Мзиури", росла моя дочка. Заодно с ней слушал их и я.
А как прекрасно пела юная Тамара, тогда еще Тамрико Гвердцители романс Пьеро!
Ну а теперь вот.

Песня фонарщиков
Мзиури

Collapse )

Первый художник-путешественник М.М. Иванов


Вид крепости в Бендерах, 1790

Во дворце Потёмкина узнала, что в поездках по вновь приобретённым территориям князя сопровождал художник Михаил Матвеевич Иванов (1748-1823), который должен был делать зарисовки в ходе путешествий. Заинтересовавшись творчеством этого живописца узнала, что он одним из первых русских художников побывал на Кавказе, в Крыму и Молдавии, и оставил красочные виды южной природы бывших владений Турции и Персии. Они выполнены в период между 1780 и 1800 годами. Остались три путевых альбома его акварелей с дорожными впечатлениями. В составе альбомов более двухсот рисунков и акварелей.
В их основе лежит архитектурный пейзаж, и главным чаще всего становится какое-либо сооружение: то монастырь в долине Кавказа, то многочисленные башни-крепости в Бендерах. Деревья, дорога, горы вдали служат лишь условным фоном, кулисами, призванными выделить главное. И фигурки людей, довольно многочисленные в акварелях Иванова, тоже связаны с архитектурой. Персонажи или сами рассматривают здание, или указывают на него зрителю.
Collapse )

Прототип Российского стратегического бомбардировщика-ракетоносца ПАК ДА представят в 2018 году.



      Разрабатываемый в России перспективный дальний бомбардировщик ПАК ДА (заводское обозначение: «изделие 80») будет представлен в течение предстоящих двух лет. «Работы по ПАК ДА идут и темпы нас устраивают. Задача стоит поднять в небо опытный образец в 2021 году, но если все пойдет, как сейчас, то он взлетит и раньше, в 2018 году», – об этом заявил заместитель министра обороны России Юрий Борисов во время проверки выполнения государственного оборонного заказа предприятиями ОПК в Нижнем Новгороде. Также, об этом сообщает пресс-служба военного ведомства. Ранее, в январе 2016 года главком ВКС генерал-полковник Виктор Бондарев отмечал, что новейший бомбардировщик поднимется в небо в раньше намеченного срока.
       Тактико-технические характеристики ПАК ДА уникальны по многим параметрам, существенно превосходят ТТХ существующих бомбардировщиков и в основном засекречены. Из открытых сведений известно: новый дальний ракетоносец будет выполнен по схеме «летающее крыло» – как американский B-2 Spirit. Такая компоновка обеспечивает малую заметность самолета для радаров, работающих на длинных волнах. Кроме того, будут применены стелс-технологии на новых физических принципах. ПАК ДА оснастят самым современным электронным оборудованием – в том числе радаром, системами навигации, связи и радиоэлектронной борьбы. Основным оружием бомбардировщика станут гиперзвуковые ракеты дальнего радиуса действия. Помимо стратегических ракет, самолет вооружат высокоточным оружием.
Collapse )

ХУДОЖНИК ЕВГЕНИЙ БУРМАРКИН. ПЕЙЗАЖ.

ХУДОЖНИК ЕВГЕНИЙ БУРМАРКИН. ПЕЙЗАЖ.

Замечательный пейзажист Евгений Бурмаркин родился в 1951 году в Москве. Член творческого союза художников России и Международной федерации художников.

3623822_Evgeniy_Burmakin (150x220, 15Kb)

Творчество Евгения Бурмакина - современное воплощение русской пейзажной традиции второй половины 19 века. Он продолжатель живописной "линии" И. Шишкина и В. Поленова. Его главные "герои" - свет и тень, пронизывающие лесные пространства.

Collapse )

В полдневный жар в долине Дагестана С свинцом в груди лежал недвижим я....

15 октября 1814 года родился человек, чьи произведения являются великим национальным достоянием, за короткую жизнь он сумел создать не только отдельный пласт русской поэзии, но и работал в прозаическом жанре.
Это Михаил Юрьевич Лермонтов!

lermontov

Многим хорошо известны основные вехи его биографии, в том числе ранний трагический финал его жизни, поэтому не будем углубляться и перейдем к наиболее интересным фактам:Collapse )


И улыбка без сомненья...

И улыбка без сомненья...


Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.


Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгре##ть. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе...
[Продолжение тут]Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже сп##дить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)... Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
Отдохни с хорошей погодой! GISMETEO.Туризм. Лучшие предложения
[AD]
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Б*я!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б*я, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Б*яаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В кори#оре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то закол<<ценз>>ся стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
//Дальнейшее вас не касается.

Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил? - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в кори#оре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят.
Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Н@х.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@Х !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься… Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
McHost.ru - Платный хостинг
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок.
Трубку брать не стал.
Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

Понедельник:

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.

Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..

Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.

- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!

Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!

- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.

И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.

- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)

Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!

- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.

Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.

- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!

Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.

- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!

Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!

- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.

Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:

- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!

Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.

- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!

Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.

- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Н@хуй.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@УЙ !!!!!!!!!!!!!!

Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:

- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
отсюда






Очередное «Никогда снова». К 54-летию Карибского кризиса

Очередное «Никогда снова». К 54-летию Карибского кризиса


14 октября 1962 года самолёт-разведчик ВВС США обнаружил на Кубе объекты, в которых ЦРУ опознало стартовые площадки для советских баллистических ракет. С этого момента принято отсчитывать начало Карибского кризиса.

Многие, наверное, удивятся этому, но они живут в эпоху очередного Карибского кризиса и даже не замечают этого. Ну ничего, лет через -надцать прочтут в учебниках. Что не замечают – не удивительно, сколько их уж было, в конце концов. Участники научились не пугать лишний раз мир часами Судного дня. Нечего пугаться, банальная разминка.

Collapse )


Мата Хари, никудышная шпионка

Мата Хари, никудышная шпионка

Мата Хари была никудышней шпионкой, принесенной в жертву французской армии. Она не поставляла сколь-нибудь существенной информации ни немцам, ни французам. Расстреливать ее было не за что.
Утром 15 октября 1917 года лейтенант Морне входит в камеру тюрьмы «Сен-Лазар», где содержится Мата Хари, чтобы отвести ее к месту исполнения приговора. Она встречает его и говорит хриплым голосом: «Что за дурацкая мания у французов – расстреливать людей на заре!» Но чуть ранее президент республики Пуанкаре отклонил ее просьбу о помиловании, поэтому, хочешь – не хочешь, а надо идти на расстрел!
В последнем спектакле с ее участием Мата Хари решает выглядеть во всей красе. Она надевает шелковое платье, подбитое мехом, а на голову – черно-белую шляпку. В свои 41 год Мата Хари выглядит ослепительно, причем, в отличие от нынешних красавиц, без всяких пластических операций. В фургоне, который должен ее доставить к месту казни, она усаживается между пастором Дарбу и монахиней – сестрой Леонидой, с которой она тихонько о чем-то шепчется на протяжении всего пути. Ни единой слезинки, ни единого слова протеста.
Collapse )

Учитель.

Учитель.
16595
- Я научила его жизни. Показала мир во всех красках, - сказала Книга.
- Я рассказал ему все новости науки, - сказал Телевизор.
- Я научил его общаться, - сказал Интернет.
- А я научил его читать, слушать и думать, - пробормотал Ремень.
 Собственно, его и признали лучшим педагогом.

КАЖДЫЙ ОТВЕТИТ ЗА ПОСТ ОСКОРБЛЕНИЙ ВРАЧА В ИНТЕРНЕТЕ!

Оригинал взят у valkiriarf в КАЖДЫЙ ОТВЕТИТ ЗА ПОСТ ОСКОРБЛЕНИЙ ВРАЧА В ИНТЕРНЕТЕ!
Врач отсудил у пациентки пять тысяч рублей за пост в соцсети
По словам медика, ответчица не только оскорбила его, но и поставила под сомнение профессионализм.



Хирург Чишминской больницы (Башкирия) Гареев Артур Рафаилович отсудил пять тысяч рублей у пациентки, написавшей о нём уничижительный пост в соцсетях.

Collapse )

К попытке вернуть КНДР в список стран-спонсоров терроризма

попытке вернуть КНДР в список стран-спонсоров терроризма
Константин Асмолов, кандидат исторических наук, ведущий научный сотрудник Центра корейских исследований Института Дальнего Востока РАН, специально для интернет-журнала «Новое Восточное Обозрение».



29 сентября 2016 года, преодолев вето Барака Обамы, конгресс США принял закон «О правосудии против спонсоров терроризма». Хотя в основном его поминают в контексте возможного охлаждения отношений между США и Саудовской Аравией, с данной историей связана и очередная попытка вернуть в список стран, поддерживающих терроризм, Северную Корею.

14 сентября подкомиссия по Азиатско-Тихоокеанскому региону Комитета по внешним связям Палаты представителей Конгресса США провела по этому вопросу слушания, на которых выступили сотрудник американского фонда Heritage Foundation Брюс Клингнер, аналитик Центра стратегических и международных исследований Виктор Чха и другие эксперты соответствующей политической ориентации. Клингнер ( http://www.icasinc.org/bios/klingner.html ), ныне работающий в центре азиатских исследований Heritage Foundation, 20 лет отработал в ЦРУ и РУМО, в том числе руководил отделением ЦРУ, которое занималось анализом КНДР во время первого витка ядерного кризиса в 1993 году. Затем, в 1996-2001 гг., он был замдиректора отдела Кореи все в том же ЦРУ. Виктор Чха тоже известный консерватор и бывший сотрудник американской администрации.Collapse )

Танк Т-72 сирийской армии "ушел" от ПТУР TOW боевиков

Танк Т-72 сирийской армии "ушел" от ПТУР TOW боевиков
Танк Т-72 сирийской армии "ушел" от ПТУР TOW боевиков


Танкисты должны уметь (на открытой местности, к примеру в атаке) маневр уклонения от ПТУР выполнять.
Но тут сработало скорее иное. Сработало правило - выстрелил, то ту же ушел, а не ворон или бармалеев считай.
Алгоритм, которого придерживался экипаж, его и спас.

Критичный комментарий под видео:

Collapse )

Еще из интересного:
В Алеппо посбрасывали с воздуха посылки с сирийским флагом + набором для бритья для желающих сдаться

Collapse )

Что-то не то с нашим кино

Что-то не то с нашим кино
dpmmax
Что-то не то с нашим кино
108262417d6aab0e6_0.jpg

Недавно писал про то, что неплохо бы экранизировать что-нибудь из нашей современной фантастики: http://dpmmax.livejournal.com/554707.html  Комментарии натолкнули меня на размышления не только об отечественном кинематографе в целом, но и об актёрах нашего российского кино, в частности. Сами понимаете, я невольно сравнил их с плеядой кинозвёзд нашего советского кино. Сравнение вышло не в пользу нынешних.
Collapse )

Мужики! Все пропало. Нас не ценят!


Все. Жизнь дала трещину. Как теперь заходить в Интернет вообще непонятно. Придется, наверное, скрываться с помощью анонимайзера. Санкции везде, даже в знакомствах. Сайт BeautifulPeople на днях назвал русских мужчин самыми непривлекательными в мире.Collapse )

Сокусимбуцу: как стать живым богом по-японски

Японский климат совсем не способствует мумификации. Там нет торфяников, безводных пустынь и ледяных альпийских пиков. Лето жаркое и влажное. Тем не менее группа буддийских монахов из секты Сингон открыла способ мумифицироваться путем строгой аскетической подготовки в тени особенно священного пика, расположенного в горной северной префектуре Ямагата. Таким образом они становились воплощениями Будды, живыми богами.

Сокусимбуцу: как стать живым богом по-японски

Основатель

Эти монахи последовали примеру монаха девятого века. Кукай, посмертно известный как Кобо Дайси, основал эзотерическую школу буддизма Сингон в 806. В одиннадцатом веке появилась рукопись, где утверждалось, что Дайси не умер, а спустился в гробницу и вошел в состояние nyūjō — медитацию настолько глубокую, что человек погружается в анабиоз. В соответствии с этой агиографией Кукай планирует выйти из него примерно через 5670000 лет и покажет праведным буддистам путь в нирвану.

Collapse )


ГУМ. СССР

Документальный фильм о ГУМе 1954 года



ГУМ (аббревиатура от «Главный универсальный магазин», до 1921 года — Верхние торговые ряды) — крупный торговый комплекс (универсальный магазин) в центре Москвы, который занимает целый квартал Китай-города и выходит главным фасадом на Красную площадь. Памятник псевдорусской архитектуры федерального значения. Принадлежит российскoй компании розничной торговли Bosco di Ciliegi, который специализируется на продаже предметов роскоши.

История

На месте обветшавших лавок XVII века при Екатерине II началось проектирование грандиозного торгового центра в стиле классицизма. Проект разработал сам Кваренги, но строительство велось городскими архитекторами наспех и до конца доведено не было. После пожара 1812 года торговые ряды перестроил другой мастер классицизма, Осип Бове. К середине 1880-х годов Верхние торговые ряды были закрыты и началась их разборка. В 1886 году архитектор А.Н. Кнабе возвёл временные торговые ряды из дерева.


Collapse )


День рождения друзей 42-2016

День рождения друзей 42-2016
Середина осени. Скоро землю укроет белым покрывалом зима... Но пока... пока ещё держимся!



Сегодня я хочу поздравить с днём рождения своих друзей, родившихся на этой неделе!
Дружбу крепкую не сломишь,
Не утопишь, не сожжешь,
Дружбу крепкую сквозь годы,
Сквозь проблемы пронесешь,
Ведь она не терпит сплетен,
И дурной людской молвы,
Хоть и ссоримся порой мы,
Друг без друга мы слабы,
С Днем рожденья поздравляю,
Как и прежде, каждый год,
Я желаю быть здоровым,
Не знать горестей, невзгод.

Collapse )

Так хочется потрогать живое .

Так хочется потрогать живое .
Трепетное золото осени, наполнить сиянием хмурый день! Каждый листик - неповторимый узор прожилок, и мы, как заправские хироманты, можем погадать на их ладонях! Или просто пригласить к себе в дом. Зарыться носом, руками и глазами в этот изумительный, яркий шёлк, или просто собирать золотую пыльцу взглядом фотоаппарата со всех окрестных деревьев.
Доброе утро! сегодня:
• Международный день мытья рук (Global Handwashing Day)
• День собирания осенних листьев
• Международный день Белой трости
• Международный день сельских женщин
Collapse )

Устинью и Куприяна в народе считали защитниками от бесов, колдунов и ведьм. Говорили, чтоCollapse )

Ученые: у жизни человека есть рубеж








Определена максимально возможная продолжительность жизни

Ученые обнаружили предел жизни человека

Факторы, действующие на длительность жизни человека, учили ученые из Медицинского колледжа имени Альберта Эйнштейна в Нью-Йорке. И это не зависит от достижений медицины, науки и техники, информирует e-gorlovka.com.uaссылаясь на издание The Telegraph.

«Начиная с XIX века средняя длина жизни росла почти непрерывно», — сообщается в заявлении. И если родившийся сегодня младенец, теоретически, должен прожить до 81 года, то ребенок, появившийся на свет в 1900-м году, мог прожить всего 50 лет.

Ученые установили предельную длительность жизни людей, сообщает «Российская газета».

«В последние 20 лет возраст, в котором умирают более старые люди, стабильно находится около отметки в 110 лет», — говорится в заявлении. Существует, правда, и индонезиец Мбах Гото, утверждающий, что ему 145, однако ученые ставят его возраст под сомнение в связи с отсутствием необходимых у мужчины документов о рождении.

[Spoiler (click to open)]

Несовершенство в копировании генов явно указывает на конечность человеческой жизни, и в данный момент этот рубеж оценивается в 125 лет, считают ученые. Профессионалы убеждены, что предстоящее развитие медицины приведёт к увеличению средней длительности, однако не ее наибольшего срока.

Профессионалы рассмотрели информацию из базы данных смертности человека из не менее чем 40 стран мира.

По мнению ученых, пик длительности жизни достигнут в 1997 г., когда в 122-летнем возрасте скончалась Жанна Кальман, рекордсмен по возрасту. Однако когда ученые изучили данные по выживаемости людей в возрасте от 100 лет и выше, они обнаружили, что выигрыш в длительности жизни достиг своего пика как раз на этом уровне, а после люди стремительно умирали, независимо от года рождения на протяжении прошедшего века.

Потом команда проанализировала данные по долгожителям (сейчас такими считаются люди, дожившие до 110 лет и старше) из Англии, США, Франции и Японии. Такие люди были найдены в США, Великобритании, Японии и Франции. Их средний возраст в момент смерти резко увеличился между 1970-м и началом 1990-х годов, однако максимума достиг где-то в 1995-м, и как раз на уровне 110 лет. Можно говорить, что население Земли уже достигло своего предела, перешагнуть который оно самостоятельно не сможет без искусственного вмешательства в жизнедеятельность.

При условии развития медицины средняя длительность жизни людей продолжит расти, однако пиковые показатели не увеличатся, считают ученые.


Ученые: у жизни человека есть рубеж
http://e-gorlovka.com.ua/id/2016/uchenie-u-zhizni-cheloveka-est-rubezh-309270.html

Героическая оборона Смоленска

Героическая оборона Смоленска

19 сентября 1609 года началась оборона Смоленска. Осада крепости продолжалась 20 месяцев, став одной из славных страниц в истории нашей Родины. Город стал подвергаться методическому обстрелу, на что смоленские пушкари отвечали не без успеха. Началась минная война. Поляки подводили подземные минные галереи, защитники — контрминные и взрывали вражеские. Защитники крепости постоянно беспокоили польский стан врага дерзкими вылазками, в том числе и для добывания воды и дров. Гарнизон крепости отбил несколько штурмов.

Свыше двадцати месяцев смоляне мужественно обороняли родной город. То, что не смогли сделать вражеские войска и дипломатия польского короля через предателей-бояр, которые убеждали Шеина сдаться, сделали свирепствовавшие в осажденной крепости голод и цинга: из многочисленного населения Смоленска в живых осталось около 8 тысяч человек. К началу июня 1611 года в гарнизоне насчитывалось всего 200 человек, способных сражаться. Каждому ратнику приходилось наблюдать и оборонять 20—30-метровый участок крепостной стены. Резервов не было, как и надежды на помощь извне тоже.

Вечером 2 июня 1611 года начался последний штурм Смоленска. Изменник-перебежчик смоленский помещик Дедешин указал слабое место в западной части крепостной стены. Один из рыцарей Мальтийского ордена взрывом обрушил часть стены. Через пролом поляки ворвались в город. Одновременно в другом месте немецкие наемники по лестницам забрались на ту часть крепостной стены, которую некому было охранять. Крепость пала.

Оборона Смоленска в очередной раз показала, на какой героизм и самопожертвование способны русские люди, в бою с врагами. Героев Смоленска ставил в пример своим ратникам воевода Дмитрий Пожарский. В Нижнем Новгороде, как и во всех уголках Русской земли, с тревогой и болью следили за ходом обороны города-крепости. Его защитники стали для Кузьмы Минина и нижегородцев образцом воинского мужества, доблести в славы, вселяя веру в грядущее освобождение Руси от интервентов.
Collapse )
блог думай
  • kritik

Как сложилась судьба предводителей Белой армии?


Последняя фотография Колчака. После 20 января 1920 года.  / Commons.wikimedia.org  


О судьбах самых известных лидеров Белой армии


Александр Колчак

5 ноября 1918 года адмирал Колчак был назначен военным и морским министром так называемой уфимской Директории — одного из антибольшевистских правительств, созданных во время Гражданской войны.

Авторитет Колчака, еще летом 1917 года считавшегося кандидатом на пост главы правительства России с диктаторскими полномочиями, был значительно выше, чем у других членов Директории.

Collapse )

«Привет, анорексия»: Алеся Кафельникова на самом деле любит бургеры

Восходящая звезда модельного бизнеса Алеся Кафельникова, которая дебютирует на подиуме Недели моды в Лондоне, высказалась в защиту своей хрупкой фигуры после того, как в российских СМИ проползла волна слухов о том, что у девушки анорексия. Она выложила в Instagram фотографию, где с удовольствием поглощает бургер, и написала: «Привет, анорексия».

«Привет, анорексия»: модель Алеся Кафельникова на самом деле любит бургеры


Изящные селфи Алеси весной этого года всполошили ее подписчиков, которые решили, что модель слишком мало весит и страдает анорексией. Отец девушки, чемпион по теннису Евгений Кафельников, во время живого чата с пользователями видеосервиса Periscope утвердительно ответил на вопрос, будет ли он волноваться за здоровье дочери, если у нее начнется анорексия. Естественно, тут любой отец начал бы волноваться. В итоге его слова исказили, и все начали подозревать, что Алеся страдает от расстройства пищевого поведения.

Collapse )

Самые чистые города в мире

Цюрих, Швейцария
Предлагаем начать этот список с города, который в значительной степени считается одним из самых чистых и зелёных городов в мире.
Будучи домом почти для 400.000 человек, Цюрих известен своей непрекращающейся оптимизацией и созданием экологически чистых остановок общественного транспорта, расширением велосипедной сети дорог, научными исследованиями и проектами по возобновляемым источникам энергии, огораживанием автомагистралей и так далее.

Веллингтон, Новая Зеландия
Столица и один из крупнейших городов Новой Зеландии, Веллингтон имеет репутацию чистого и аккуратного города с целым рядом природных достопримечательностей, которые хорошо сохранились и поддерживаются в хорошем состоянии.
Более трети местных жителей используют общественный транспорт вместо личного автотранспорта, что значительно снижает загрязнение воздух в этом регионе.

Ифран, Марокко
Из всего нескольких африканских городов, которые могут похвастаться чистой окружающей средой, Ифран, наверное, является наиболее известным.
Расположенный на горном хребте Средний Атлас на высоте 1665 метров над уровнем моря, Ифран не имеет промышленных предприятий, поэтому местные жители и туристы могут наслаждаться незагрязнённым воздухом и водой.
Город также является популярным горнолыжным курортом, поскольку в зимнее время покрывается снегом.

Осло, Норвегия
Столица Норвегии известна как один из самых дорогих городов в мире, но те, кто смогут позволить себе здесь жить, будут наслаждаться свежим воздухом и совершенно чистой окружающей средой.
В Осло легко перемещаться на общественном транспорте или арендуемых велосипедах. В 2007 году Осло даже попало на вторую строчку в списке самых зелёных и наиболее пригодных для жизни городов, составленном популярным американским ежемесячным журналом для семейного чтения "Ридерз Дайджест" ("Reader’s Digest").
Collapse )

5 обалденных историй о нашей любимице, великолепной Фаине Раневской

Судьба Фаины Раневской сложилась не слишком удачно: личная жизнь не ладилась, значительных ролей не давали… Оставалось шутить, и делала она это столь замечательно, что навеки осталась в наших сердцах как неунывающая, слегка циничная, и бесконечно удивительная, добрая и мудрая женщина.

Рассказываем байки о Фаине Раневской.

5 обалденных историй о нашей любимице, великолепной Фаине Раневской

Collapse )







В Самаре люди возмущены строительством новой мечети

Не считаться с мнением людей, для которых ты работаешь – дурная практика. Только местные чиновники, как я посмотрю, никак не возьмут это в толк. Я держу в руках стопку листов формата А4 – на них обращение к главе города Олегу Фурсову за подписью четырех тысяч человек, жителей поселка Мехзавод Красноглинского района Самары. Все они были ошарашены новостью – в их квартале вместо спортплощадки собираются построить мечеть. И это уже не слухи, а суровая реальность.


Дом, рядом с которым собираются возвести мечеть. Очевидно, именно ее не хватало местным жителям больше всего
Collapse )

Дождь
  • tiina

Гибель теплохода «Михаил Лермонтов»

На этом теплоходе путешествовали только избранные. Этот лайнер прекрасно знали на западе - по нему судили, как живут в Советском Союзе, но большая часть населения СССР даже не догадывалась о его существовании. Его жизнь была окутана тайной. До сих пор остается тайной и его гибель.

Collapse )

Фотографии времен царской России: алкоголь в жизни русского человека .

Фотографии времен царской России: алкоголь в жизни русского человека .
Летописное повествование о «испытании вер» Владимиром Красно Солнышко, с именем которого связано крещение Руси, гласит, что приходили к нему посольства от разных народов и призывали обратиться в их веру. Но выбрал князь именно православие, причём не последнюю роль сыграл тот факт, что эта религия не запрещала спиртное. 30 старинных фотографий этого обзора позволяют составить представление о месте водки в жизни русского человека.

Старинные фото: русские и водка.
Старинные фото: русские и водка.

Стоит отметить, что к пьянству в России вопреки бытующему мнению всегда относились с осуждением. Свидетельством тому могу стать старые плакаты, которые доступно объясняли, почему пить вредно.

Пьянство есть корень всякого зла!
Пьянство есть корень всякого зла!

Collapse )

«Какая это вам прачечная? Это Пентагон!»

«Какая это вам прачечная? Это Пентагон!»

Как-то один аудитор Пентагона подметил, что канализационные трубы, которые используют американцы в Ираке — в 57 раз дороже, чем обычно. Военные только развели руками: штатский человек. Не понимает...

Collapse )

Сталин
  • gmorder

Просьба к читателям

В связи с заморозкой журнал просел почти до нуля, Просьба поперепощивать сегодняшние посты на выбор, по одному бы каждый читатель и мне с лихвой хватило бы восстановиться.

Заранее спасибо камрады за понимание.

Российская нейросеть в 2019 году составит конкуренцию колл-центрам

Российская нейросеть в 2019 году составит конкуренцию колл-центрам

neuroweb_ipavlov_0.jpg

Ведущиеся в нашей стране разработки в сфере искусственного интеллекта в рамках рабочей группы национальной технологической инициативы (НТИ) «Нейронет» позволят уже через 3 года получить систему, которая заменит традиционные колл-центры.

Collapse )

Дождь
  • tiina

Увидеть Россию

Мы знаем, что ничего не знаем. Мы видим, что ничего не видим.
Алексей Загорский

Для того, чтобы увидеть Россию, не обязательно отправляться в пешее путешествие по Среднерусской возвышенности.

Можно объехать все уголки Руси, но так и не узреть Родины. Ибо Россию нельзя увидеть с помощью зрительного нерва. Только душой. Видение России – это духовидение, главным условием которого является Любовь.

Русский художник-иллюстратор Борис Зворыкин мало интересовался политикой, которая в начале XX века была самым модным увлечением. Он вообще находился за пределами важного исторического момента. Пока подданные Российской империи были озабочены тем, как построить в стране идеальное государство, он искал тропинку в Русь Вечную, непреходящую.
Collapse )


Мечеть Шах-Черах

Мечеть Шах-Черах, расположенная в городе Ширазе в Иране, является не только погребальным памятником, но и Мечетью, называемой "Король Света"

Мечеть Шах-Черах, может быть не примечательной снаружи и ни чем не отличаться от других Мечетей, но зайдя во внутрь, будьте готовы лицезреть нечто необычное, от чего у вас может отвиснуть челюсть.

Внутренняя структура мечети, усыплена миллионами крошечных зеркальных осколков, свет от которых отражается во всех направлениях, создавая невероятно красивую игру света.

Мечеть Шах-Черах
Collapse )

Ожесточенные сражения между авиацией и подводным флотом.

Ожесточенные сражения между авиацией и подводным флотом.

В августе 1943 года в Карибском море произошло самое ожесточенное сражение между авиацией и подводным флотом. Мощно стучали «Браунинги» 50-го. калибра, в ответ им с поверхности неслись шквальные очереди зенитных пушек «Флак», за кормой лодки ежеминутно вставали столбы воды. Самолеты проходили на бреющем, расстреливая субмарину из пулеметов и сбрасывая на нее тонны глубинных бомб – бой разгорелся не на шутку.
К удивлению американцев, U-615 не пыталась погрузиться или выбросить «белый флаг» - беспомощная лодка с разряженной аккумуляторной батареей лишь увеличила ход и взяла курс в открытый океан, палубная команда бросилась к зенитным орудиям. И тут началось!
ДАЛЕЕ + ВИДЕО...>>>

Collapse )

Псков 1943 года в цвете

Псков 1943 года в цвете
К сожалению, Прокудин-Горский так и не добрался до Пскова. К огромному сожалению, до него добрались гитлеровские захватчики, которые, вероятно, и сделали первые цветные фотографии города. Правда, таких снимков известны пока единицы, в отличие от уже сотен цветных снимков оккупированного Смоленска, выложенных в Интернет.

Предлагаю посмотреть хрестоматийный вид Пскова с Троицким собором в 1943 году:
1943 Вид на Псковский кремль во время оккупации.jpg

Снимок этот я немного подреставрировал.
А вот так этот ракурс выглядит в наши дни:
Collapse )

Просрочка. Прогремим на всю страну?

Ни для кого уже не секрет, что хитроопые коммерсанты из южных республик облюбовали Уралмаш, как место для торговли просроченными продуктами. Об этих фактах я писал не раз. После почти двухмесячных усилий, службе квартальных удалось победить это зло, но хитрые торгаши стали теперь появляться в районе по выходным дням, когда служба находится на законных выходных.
Вчера мне позвонили с телеканала ТВЦ и предложили принять участие в записи материала по этому поводу. Посоветовавшись с группой товарищей, я согласился, и вскоре мы намерены посетить точки на Уралмаше, где идет бойкая торговля просрочкой.

Не смотря на это, меня берут смутные сомнения...

UNADJUSTEDNONRAW_thumb_527c


Collapse )

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

Серии ярких макрофотографий кораллов Большого Барьерного рифа

Аспирант из Квинслендского университета Даниэль Ступин (Daniel Stoupin) неслучайно занимается изучением морской биологии. Дело в том, что он питает огромную любовь к подводному царству, населенному невероятными существами.

«Рассматривая разные простейшие организмы под микроскопом во время моих исследований и просто плавая в океане, я постоянно поражаюсь разнообразию и великолепию того мира, который не подвластен нашему глазу, – отмечает Даниэль. – Я, наверное, одержим морским миром и именно поэтому увлекся макрофотографией». Предлагаем Вам очередную подборку изображений Даниэля Ступина, на которых запечатлены кораллы Большого Барьерного рифа.

Серии ярких макрофотографий кораллов Большого Барьерного рифа

Серии ярких макрофотографий кораллов Большого Барьерного рифа

Collapse )


В этот день Горбачев получил Нобелевскую премию

В этот день Горбачев получил Нобелевскую премию
15 октября 1990 г. президенту СССР Михаилу Горбачеву
была присуждена Нобелевская премия мира. Наверное за развал СССР )))



Лично для меня эта премия давно уже ниже плинтуса, но либерастам которые разваливают Россию и раньше очерняли СССР ее дают исправно...

Collapse )

Короткая жизнь «советского бюика»

Автомобиль высшего класса Л-1 завода «Красный Путиловец» был выпущен лишь опытной партией. Он не наводнил улицы городов и не стал всеми узнаваемым. Однако этот лимузин стал первым автомобилем подобного класса в СССР. Машина, о которой сегодня помнят лишь любители истории отечественного автомобилестроения, в начале 1930-х была известна всей читающей автомобильной общественности. На момент своего появления путиловский лимузин являл собой абсолютный максимум возможностей молодого советского автопрома той эпохи и был подлинным воплощением «автомобиля мечты».

Из-за скудости достоверной информации, с Л-1 связано множество домыслов, легенд и загадок - даже его внешний вид многим сегодня знаком не по фотографиям, а по единственному рисунку А. Захарова - известного иллюстратора журнала «За рулем».



Л-1 на фоне городского пейзажа 1930-х годов. Именно по этой фотографии А.Н. Захаров рисовал машину для журнала «За рулем», о чем свидетельствуют и ракурс снимка, и не встречающийся на других фотографиях треугольный номерной знак. Хорошо видны приоткрытые боковые створки капота, своеобразная конструкция звукового сигнала с горизонтальной мембраной и мягкий чехол на запасном колесе с надписью «Красный Путиловец».

Советскому хозяйству — советский автомобиль!
Collapse )

Десантники России и Белоруссии отработали задачи в смешанных экипажах боевых машин

Десантники России и Белоруссии отработали задачи в смешанных экипажах боевых машин[Spoiler (click to open)]


Впервые за время совместных российско-белорусских десантных учений были сформированы смешанные экипажи боевых машин. По словам руководителя российской делегации Воздушно-десантных войск ВС РФ полковника Алексея Смирнова, это должно улучшить профессиональные навыки и взаимодействие десантников России и Белоруссии.

Учения проходят на полигоне "Брестский". В рамках тренировки по слаживанию экипажей были отработаны маневры по спешиванию из бронетранспортера на ходу, форсированию водной преграды, а также тактические действия десанта в ходе наступления и в обороне, передает "Интерфакс".

Белорусско-российские учения будут проводиться с 17 по 20 октября с участием 600 десантников из России и Белоруссии и использованием не менее 50 единиц военной техники, беспилотные летательные аппараты, а также авиация ВВС и ПВО Белоруссии.




http://www.vesti.ru/doc.html?id=2810367&cid=3962

iconotheque-russe

iconotheque-russe
Jacques Dupâquier, французский ученый и историк, несколько раз бывал в Советском Союзе. Во время своих путешествий он отснял множество кадров, которые теперь хранятся в фонде под названием iconotheque-russe.



Collapse )

я

Toyota RAV 4 : для тех, кто знает страну не понаслышке

foto (22 из 38).jpg

Производители автомобилей могут предлагать все, что угодно, но самое главное требование, предъявляемое к современным  автомобилям в России, - это приспособленность к резким изменениям погоды. Я вот недавно, например, совершил путешествие из лета в настоящую зиму.

Collapse )

Для любителей кофе

Существуют ли такие, кто хотя бы раз в жизни не пил кофе? Для большинства людей это обязательный ритуал, с которого начинается каждое утро. Ведь без кофе нам невероятно сложно проснуться…



Благодаря ученым есть хорошие новости для всех любителей кофе!

Это — 10 веских причин, чтобы пить ароматный напиток каждый день.

1. Кофе является основным источником антиоксидантов

Человеческое тело поглощает больше антиоксидантов из кофе, чем из овощей и фруктов

Collapse )

Крым. Cколько стоила дача Чехова в переводе на современные деньги?

Крым. Cколько стоила дача Чехова в переводе на современные деньги?

Красивое место. Рядом скала "Пушкина" и лагерь "Артек". Раньше и скала называлась "Подзорка" Сорванец поэт посматривал за купающимися татарками. В принципе ничего не изменилось. Так же здесь полно купающихся и желающих спрятаться от посторонних.
Collapse )

Про Алеппо и о гуляющих пешком воробьях в Сирии



Битва за Алеппо насчитывает не полгода, а 5 лет. Именно столько лет назад боевики впервые пришли в этот сирийский регион. И с тех пор никакие силы не могут навести порядок и стабильность. Дело не только в разногласиях Совбеза, для того, чтобы Алеппо оставался в огне, есть гораздо более материальные причины.

manzal в Почему у России НЕТ шансов освободить сирийский Алеппо. Пока нет

Причины
В Алеппо боевики зашли еще в 2012 году. С тех пор население Алеппо сократилось почти вчетверо. Бои здесь не стихают ни на минуту: это стратегически важный населенный пункт, и взять его под контроль полностью – значит занять север. Отсюда до турецкой границы немногим меньше ста километров по федеральной трассе. Именно поэтому боевики стараются сделать все, чтобы не сдавать позиции.

1. Карта обозначения федеральных трасс, они же магистрали, соединяющих крупнейшие города Сирии. Все дороги ведут именно сюда. Кроме того, контроль Алеппо = контроль всего сирийского севера.
(федеральная трасса - крупная дорога, соединяющая крупнейшие города страны)



Collapse )

Добавлю небольшое видео.
Немецкий генерал: Если бы Россия захотела, то в Сирии бы и воробьи пешком ходили (см. 3:55-4:00)
На 5:25 ан-Нусру на немецком телевиденьи называют союзником США



Американцы захватили информполе ЕС и не только...
Всем редакторам Европейских СМИ с центральных каналов, журналов диктуют как под копирку одно и тоже. В Йемене гуманитарная катастрофа - где эти СМИ?
А мы удивляемся почему там такие наивные и глуповаты, но как мы видим правда пробивает любые стены... Раша Тодей и Голос Германии луч света в темном царстве ...

Немного Пскова начала прошлого века

Полистал недавно небольшой альбомчик, называется "Большие манёвры в высочайшем присутствии под городом Псковом 5-10 августа 1903 г." Никаких иных выходных данных более не имеется, кроме указания, что фотографии Карла Буллы, СПб, с адресом его заведения. Фото собственно манёвров - угрюмое уныние, а вот Псков сам по себе - весьма примечателен. Можно углядет состояние Крома на 1903 год, вид площади перед... В общем, познавательно, для экскурсий пригодится.

01. Река Великая и Троицкий собор.
Collapse )

Абстрактные картины из туалетной бумаги (7 фото)

Абстрактные картины из туалетной бумаги (7 фото)
Абстрактные картины из туалетной бумаги (7 фото)
Мир знавал художников, которые работают с бумагой, но Сакир Гокчебаг выбрал не просто бумагу – его материалом творчества является…туалетная бумага. Целиком. Его ряд скульптур под названием «Трансслои» состоит из сотен рулонов туалетной бумаги, которые он выкладывает в невероятно красивые абстрактные произведения искусства на белом фоне. Турецкий художник пытается создать прекрасное из повседневных предметов. Сам он говорит, что его вдохновляют «поиски поэзии в повседневности». Надо сказать, у 47-летнего художника отлично получилось создать интересные картины из обычной туалетной бумаги.
Collapse )

Вы читали Боба Дилана? Согласны ли вы с присуждением ему Нобелевской премии по литературе? Опрос.

Всем привет! Тут давеча присудили Нобелевскую премию по литературе Бобу Дилану. По литературе, Карл! А чтобы ни у кого не возникало глупых вопросов, нобелевский комитет всегда сочиняет оригинальную формулировочку, которая и поясняет всяким бестолковым гражданам, вроде меня, за что же присуждается сия высокая награда.  Так вот, Бобу присудили Нобеля «За создание новых поэтических выражений в великой американской песенной традиции». Что особо поэтически выразительного можно обнаружить в текстах певца в стиле кантри? Да у Высоцкого этого смысла в песнях и стихах (его тексты действительно можно было без каких-то натяжек назвать настоящими стихами) было на порядок больше! Я конечно очень рад за американцев, но что его творчество дало жителям остальных 9/10 планеты Земля? Ну вот лично вам? Часто вы слушали волшебный вокал певца, наслаждались его поэзией, только честно?

Collapse )

Итак, давайте проведем небольшой опрос по данной теме. Прошу вас высказать свое мнеие по поводу присуждения Нобелевской премии американскому автору-исполнителю Бобу Дилану:






Согласны ли вы с награждением Боба Дилана Нобелевской премией по литературе?

да, поддерживаю!
51(24.6%)
нет, не поддерживаю!
51(24.6%)
а кто это такой?
78(37.7%)
не читал, но осуждаю.
27(13.0%)


ЗЫ: А вот кому Нобелевская премия по литературе присуждалась: https://ru.wikipedia.org/wiki/Список_лауреатов_Нобелевской_премии_по_литературе

ЗЫ.ЗЫ. А может быть НК и впрямь перепутал: B.Dilan - D.Bilan? Тогда это многое объясняет. Дима Билан рулит! ;)


Трус, Балбес и Бывалый: история знаменитой тройки

В 1961 году советские зрители впервые увидели короткометражный фильм «Пес Барбос и необычный кросс», в котором главными героями стали Трус, Балбес и Бывалый, замечательно сыгранные Георгием Вициным, Юрием Никулиным и Евгением Моргуновым.

Collapse )

Украина — две новости про визы.



Читаю новости, очень много интересного про Украину и визы. Первая новость — это безвизовый режим Украины и Евросоюза, слежу за этой темой еще со времен Майдана 2013/2014 годов. Сейчас дело вроде бы сдвинулось с мертвой точки — несколько месяцев назад Европейская комиссия сделала выводы, что Украина выполнила все условия для получения безвизового режима, следующий этап — саммит 24 ноября в формате Украина-ЕС. Как ожидается украинской стороной, по итогам этого саммита и будет объявлен безвизовый режим — в этом случае украинцы смогут въезжать в Европу без виз уже с Нового года.

Между прочим, у "безвиза" есть как плюсы, так и минусы. К безусловным плюсам можно отнести, собственно, сам безвизовый въезд — теперь всем, у кого есть украинский паспорт, не нужно будет обивать пороги посольств и консульств и тратить деньги на "консульский сбор". Но есть и весьма существенный минус — теперь все те документы, что раньше спрашивались в посольстве, могут потребовать пограничники при въезде в страну ЕС — это бронь отеля при туристической визе, доказательство наличия средств для проживания в Евросоюзе и так далее. То есть, само наличие паспорта безвизовой с ЕС страной еще на дает гарантии въезда в ЕС — в любом случае окончательное решение принимается пограничной службой, которая может отказать во въезде в ЕС.

И еще один весьма существенный момент — собственно, безвизовый режим как таковой не дает право на работу в странах ЕС и никак не увеличивает срок пребывания в Шенген-зоне. То есть, он вообще никак не расширяет права въезжающего в Евросоюз — гражданин Украины всё также может находиться на территории Шенгена не более 90 дней в полугодие и не имеет права на легальное трудоустройство без рабочей визы.

Вторая интересная новость — разговоры о возможом введении въездых виз для граждан России — пока что этот законопроет отправлен Радой на доработку, но вполне остается вероятность, что его могут принять. Россия, в свою очередь, объявила о том, что ответит аналогичными мерами. Здесь не буду комментировать, хотелось бы узнать ваше мнение.

В общем, как вы считаете — улучшит ли безвизовый режим Украина/ЕС жизнь украинцев? И что вы думаете о возможном введении визового режима Украина/Россия?

Интересно.


Добавиться в друзья можно вот тут.

я в твиттере
я "вконтакте"

_____________________________________________


Понравился пост? Расскажите о нём друзьям, нажав на кнопочку ниже:

Дождь
  • tiina

Советские актёры в журнале LIFE, 1967 год

LIFE 0

В апреле 1967 года американский журнал "Life" опубликовал материал своего корреспондента Питера Янга, посвященный советской киностудии "Мосфильм". Статья называлась "Супер киностудия в СССР" (U.S.S.R.'s super movie studio) и была прекрасно иллюстрирована замечательными снимками Дмитрия Кесселя - фотокорреспондента "Life". Американский зритель увидел Светлану Светличную, Алису Фрейндлих, Иннокентия Смоктуновского, Ролана Быкова и многих других замечательных актёров во время съёмок знаменитых фильмов "Берегись автомобиля", "Айболит 66", "Война и мир", "Андрей Рублёв" и других наших лент
Collapse )

Развенчивание нескольких "демократических" мифов, о ВОВ.

Оригинал взят у deni_didro в Развенчивание нескольких "демократических" мифов, о ВОВ.
Я публиковал данную статью в далёком 2009 году в нескольких исторических сообществах. На данный момент она уже затерялась во времени. И копаясь в своих записях в  блоге на майл.ру я неожиданно наткнулся на неё и прочитав, понял, что она до сих пор не потеряла своей актуальности и злободневности до сих пор. Тем более накануне очередной трагической даты в нашей истории - 22 июня.
Итак, предлагаю вашему вниманию сей исторический труд.))
Миф первый. На одного убитого  немца, приходиться   как  минимум  трое-десятеро убитых бойцов Красной Армии.

В ответ на частое высказывание поклонников либеральных, и не только), мифов: "У меня есть знакомый - копатель. Копает уже лет 20. Collapse )

Предвоенная Польша: история предательства и амбиций.

1-"Польша требовала передать ей до 9% бывших германских колоний!"
2-
«Расчленение России лежит в основе польской политики на Востоке…"

Символичный польский плакат, обвиняющий англичан в польском разгроме.

Польша в 30-х оказалась между двумя центрами силы – нацисткой Германией, взявшей курс на реванш за поражение в Первой мировой войне и Советским Союзом, утверждавшим свое право на существование. Обладая в начале тридцатых годов третьей по численности армией в Европе, Польша год за годом сдавала позиции из-за предательской политики своего руководства. Оголтелая антисоветчина, агрессия по отношению к соседним государствам и шовинизм – стали отличительной чертой довоенной истории Польши. Заметьте, это характерно и для других исторических реалий Польши. Черчилль совершенно справедливо заметил, что  в годы благополучия нет более подлой нации. И этим поляки каждый раз выкапывали яму своему благополучию. В качестве примера позволю себе только один пример - претензии на малороссийские земли в конце концов привели к уничтожению Польши и её вхождение в состав Российской Империи.(Спасибо утюгу за наводку и идею-utug.tv)Collapse )

Вырезанные сцены из "Любовь и голуби"



А вы знаете, что знаменитый фильм Владимира Меньшова "Любовь и голуби" мог бы быть двухсерийным. Нет, изначально картина задумывалась именно как односерийная, но после просмотра отснятого материала было принято решение увеличит ьеё до двух серий. Но на госкомиссии после просмотра первоначально смонтированного фильма решили по другому - фильм надо сократить. Так какие же моменты пошли под нож и почему?..

Collapse )

Сатановский: Если США ударят по позициям Асада в Сирии, их ждет новый Вьетнам

Оригинал взят у aleks070565 в Сатановский: Если США ударят по позициям Асада в Сирии, их ждет новый Вьетнам
Оригинал взят у kot_sapog в Сатановский: Если США ударят по позициям Асада в Сирии, их ждет новый Вьетнам
Президент Сирии Башар Асад предупреждает об угрозе третьей мировой войны из-за сирийского конфликта и обвиняет Соединенные Штаты и их союзников в поддержке террористов. В это время президент США Барак Обама готовится провести совещание по сирийской проблеме, на котором, по данным источников, будет решаться вопрос, бомбить или не бомбить позиции сил Асада. Насколько серьезна складывающаяся сегодня в Сирии ситуация и есть ли там угроза прямой конфронтации между вооруженными силами России и Соединенных Штатов, Федеральному агентству новостей объяснил один из ведущих российских специалистов по ближневосточной проблематике, президент Института Ближнего Востока Евгений Сатановский.

1

— Можно ли ждать в ближайшее время авиаударов возглавляемой США коалиции по позициям правительственной армии Сирии?

— Мало ли чего можно ждать! Мы к этому готовы, а дальше — совершенно неважно. Если американцы примут решение бомбить войска Асада, то на сирийской территории есть достаточное количество современных систем ПВО — того типа, которых не было в природе ни в корейскую, ни во вьетнамскую войну, — чтобы потери Соединенных Штатов были вполне адекватными. Зачем это им нужно, это их проблемы, но Сирия прикрыта, позиции Асада прикрыты. Прямое столкновение с Россией в высшей мере не в интересах наших американских «коллег». А дальше путь решают. Они потеряли уже и в Корее, и во Вьетнаме по несколько десятков тысяч человек, и там у них тоже были коалиции, так что нас пугать нечего.

— В интервью российским СМИ Башар Асад отметил особую важность операции в Алеппо, победа в которой даст возможность сирийской армии нанести серьезный урон запрещенной в РФ организации «Джебхат ан-Нусра». Насколько победа в Алеппо может решить исход войны?

— Да, разумеется, в Алеппо как раз складывается ситуация, при которой крупнейший северный сирийский город вот-вот будет очищен от террористов типа «Аль-Каиды». Это означает, что те, кто уже много лет пытаются свергнуть Асада и разрушить Сирию проиграли. Дальше уже частности — зачистка Идлиба и других городов, но это уже не так важно.

— Идлиб — это почти граница с Турцией. Можно ли Сирии и России рассчитывать на серьезное взаимодействие с турецким правительством в борьбе с террористами?
[Spoiler (click to open)]

— Я не занимаюсь предсказаниями. Это решение будет принимать руководство тех, кто воюет сейчас в Сирии с террористами, в рамках дипломатического общения с Турцией. Как это будет, отдельная тема. Увидим.

— После серьезного кризиса отношения Москвы и Анкары в последнее время заметно улучшились. Но можно ли полностью доверять Эрдогану, в частности, в сирийском вопросе?

— Доверять никому не нужно. Вообще никому и никогда. Уровень доверия — это не совсем то, о чем имеет смысл говорить, когда вы говорите о политике.

— Но есть ли хотя бы шансы на продуктивное общение с Турцией в этом вопросе?

— На общение шансы есть всегда, и мы с Турцией общаемся. На взаимодействие шансов нет по определению, потому что у нас диаметрально противоположные с Турцией цели в Сирии. Но общение у нас идет. А что из этого получится, увидим.

— В свете последних действий США есть ли хоть какой-то шанс на конструктивное общение с ними по сирийскому вопросу, или нам нужно оставить все попытки о чем-то договариваться с Вашингтоном и вести свою игру?

— Свою игру надо вести всегда. В любой ситуации. Общаясь с Соединенными Штатами, нужно защищать только свои интересы и вести только свою игру. Верить никому нельзя. Повторяю, верить нельзя как Турции, так и Соединенным Штатам.

— Но есть ли хоть какая-то надежда, что нам удастся наладить нормальное взаимодействие, хотя бы на уровне обмена информацией и координации действий?

— Нормальное взаимодействие — это когда вы никому не верите и ведете только свою игру. Все остальное — чепуха, сказки братьев Гримм или «Дюймовочка». Как можно доверять американцам? В какой-то мере мы с ними взаимодействуем, в какой-то мере нет. Если вы имеете в виду уровень сотрудничества, при котором вы можете им доверять, то этого нет.

Анна Кириллова

Оговорки артистов

Оговорки артистов
Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: "Я в ответе
за все и за всех заявил я в ответе за все... и за свет". На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: "Тогда уж и за газ, ваше величество!"
* * *
Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивается таким диалогом: "Господа, поручик Уточкин приземлился! Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!" Вместо этого актер, прибежавший с новостью, прокричал: "Поручик Уточкин...разбился!" Его партнер, понимая, что радостный тон здесь не будет уместен, задумчиво протянул: "Да-а, сейчас эта новость всколыхнет города... Мордо и Бордель!" Зритель очень веселился, актеры давились смехом. Пришлось временно дать занавес.
* * *

[Spoiler (click to open)]
Гарик Острин в "Современнике" однажды вместо: "Поставить охрану у входа в Совнарком и ВЦИК!", распорядился: "Поставить охрану у входа в Совнарком и в цирк!"
* * *
Один, ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: "Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!". Вот это "Вожирар" у него никак не получалось! То "Вожилар", то "Выжирал"... Уже генеральные идут, а у него всё никак! На премьере перед этой фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнес: "Вчера на улице... ВО-ЖИ-РАР!.." Труппа облегченно
выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: "...Я ограбил БАНЮ!"
* * *
В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!", радостно и громко прокричал на весь зал: "Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!"
* * *
В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать...", произнес: "Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...", за что был немедленно из театра уволен.
* * *
Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев, в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики". Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
* * *
Клара Новикова одно время очень плотно сотрудничала с писателем Алешей Цапиком. Она читала его монологи, а он выступал номером в ее сольных вечерах. Однажды конферансье Роман Романов, несколько раз переспросив у Цапика его редкую фамилию, вышел на сцену и объявил: "Писатель-сатирик Алексей ПОЦИК". Радости зала не было предела: сначала заржали те, кто понял, потом те, кому объяснили. Если кто-нибудь из читателей не знает, как переводится с языка идиш слово "поцик", спросите у знакомых евреев, вам объяснят.
* * *
Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к
замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать", ответила Маквала, "Просто скажите, Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР, Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек", скривился конферансье, "Как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.."
и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"
отсюда


Проститутка обыкновенная, бытовая


Бытовая проститутка – это такой зверь, который мужчину выбирает не по длине пениса, и не по его человеческим качествам, а по материальным возможностям. Иными словами, выбирает лишь тех мужчин, которые способные оплатить ее «хотелки».

Наши мужчины очень любят порассуждать о бытовой проституции. Например, те мужчины, которые «хотелки» оплатить не могут, крайне оскорблены этим самым фактом, хотя мне и не понятно, почему.
Collapse )

В аэропорту Сингапура построят огромную оранжерею с водопадом (5 фото)

В аэропорту Сингапура построят огромную оранжерею с водопадом (5 фото)
рии международного аэропорта Чанги (Сингапур) планируется строительство огромной оранжереи, центр которой будет украшать массивный водопад. Проект, реализуемый в рамках расширения площади аэропорта, разработан известным архитектором Моше Сафди (Moshe Safdie).


Collapse )

via

Фотографии времен царской России: алкоголь в жизни русского человека .

Фотографии времен царской России: алкоголь в жизни русского человека .
Летописное повествование о «испытании вер» Владимиром Красно Солнышко, с именем которого связано крещение Руси, гласит, что приходили к нему посольства от разных народов и призывали обратиться в их веру. Но выбрал князь именно православие, причём не последнюю роль сыграл тот факт, что эта религия не запрещала спиртное. 30 старинных фотографий этого обзора позволяют составить представление о месте водки в жизни русского человека.

Старинные фото: русские и водка.
Старинные фото: русские и водка.

Стоит отметить, что к пьянству в России вопреки бытующему мнению всегда относились с осуждением. Свидетельством тому могу стать старые плакаты, которые доступно объясняли, почему пить вредно.

Пьянство есть корень всякого зла!
Пьянство есть корень всякого зла!

Collapse )

Путин поднимает ставки

Оригинал взят у psyont в Путин поднимает ставки
Оригинал взят у kanchukov_sa в Путин поднимает ставки

«Сирия — обобщение всех ошибок недееспособной империи, рушащейся под собственным весом. История забыта. Наука игнорируется. Факты отрицаются. Пропаганда не может скрыть, что Запад одновременно и поддерживает, и убивает исламистов в конфликте мирового значения, рискующем разрастись до ядерного холокоста».

Ветеран Вьетнама в комментариях блога «Такова судьба тиранов!» (Sic Semper Tyrannis).

Бомбёжка в Дейр-эз-Зор была ужасающим актом предательства. Впервые за пять лет войны американская авиация сделала мишенью военный аванпост САА, убив 62 сирийских военнослужащих. Неожиданная бомбёжка — которая длилась почти час, и за которой последовало скоординированная наземная атака боевиков ИГИЛ* — была задумана для того, чтобы торпедировать хрупкое соглашение о прекращении огня, и дать понять Москве, что США готовы достигать своих стратегических целей в Сирии вне зависимости от того, придётся ли наносить удары атаки непосредственно по защитникам режима или нет.

За авиаударом — ответственность за который в итоге взял на себя Пентагон — последовали грубые и крайне непрофессиональные разглагольствования главы дипломатии администрации США в ООН Саманты Пауэр. Пауэр рассеяла всякие сомнения в том, что она лично или кто-то ещё в администрации Обамы тревожится о людях, погибших во время бомбёжки. Кроме того, она прояснила, что её не тревожит, что США нарушают условия прекращения огня всего за два дня до того, как должна была вступить в действие основная часть соглашения.


СРЫВ СОГЛАШЕНИЯ О ПРЕКРАЩЕНИИ ОГНЯ ПРИВОДИТ В ДЕЙСТВИЕ КРУПНОЕ НАСТУПЛЕНИЕ В АЛЕППО
Дождь
  • tiina

Места, где осень невероятно прекрасна

Осень – сезон-мечта для любого фотографа. В это время года природа взрывается всеми цветами радуги, оттеняется утренними туманами и дождями, которые нашептывают: “посмотри на меня, разве это не божественный кадр!”.

Места, где осень невероятно прекрасна
Collapse )

История болезни: как шизофрения пришла в психиатрию



[Spoiler (click to open)]История болезни: как шизофрения пришла в психиатрию
Погружаясь в историю психиатрии, и в частности, в историю изучения самого спорного и загадочного расстройства, обозначаемого сейчас как шизофрения, кажется, будто смотришь в калейдоскоп. Вроде бы простая детская игрушка – трубка с зеркалами и цветными стекляшками внутри с одной стороны и окуляром — с другой. Количество стеклышек постоянно, а вот узор меняется при малейшем движении калейдоскопа…

История психиатрии как науки на сегодняшний день насчитывает четыре значимых «революции». Первой стала, конечно же, инициатива Филиппа Пинеля, снявшего цепи с помешанных. Это послужило отправной точкой для того, чтобы признать душевные болезни именно болезнями и отдать психиатрию «во власть» законов клинических дисциплин (с поиском причин возникновения, механизмов развития и способов помощи – всё как в терапевтических или хирургических науках).

Наравне с этим революционными можно назвать становление «нозологической эры», изобретение нейролептиков и расшифровку генома, однако, это всё уже после. Сейчас давайте проследим, как развивалась психиатрическая мысль с самого момента её зарождения.



«Доктор Филипп Пинель освобождает от оков психически больных в больнице Сальпетриер в 1795 году», художник Робер-Флёри (1838-1912)


Скованные одной цепью или «начало»

Признать душевные расстройства болезнями – поистине великое дело. До Пинеля всех психических нездоровых очень боялись, «прятали» их в лучшем случае в монастырях с более или менее гуманным содержанием, либо в закрытых городских учреждениях рядом с бродягами, мошенниками и проститутками, в антисанитарных условиях с жёсткими мерами смирения. И там, и там больными они не считались, поэтому помощи никакой не получали.

Филипп Пинель, ставший врачом парижского заведения для умалишённых Бисетр в 1792 году, настоял на том, что психические болезни имеют свой смысл, а больные доступны пониманию того врача, кто готов воспринять и расшифровать их рассуждения. Это стало «точкой сингулярности» развития психиатрии с последующими драмами, авантюрами, преступлениями, ошибками, прорывами и достижениями.
Собственно, если бы во времена Великой французской революции Пинель не снял с сумасшедших оков, мы бы не имели не то что психиатрической помощи, но и доблестной наркологической службы, «великой армии» психотерапевтов, элитарных подразделений судебных экспертов, а также работы фармакологических гигантов – всего того, что обеспечивает на сегодняшний день сохранение психического здоровья населения.



Филипп Пинель

Так вот, возвращаясь в далёкое начало XIX века – приравнивание психических расстройств к другим заболеваниям породило волну ранних апологетов европейской психиатрии, которые стали скрупулёзно наблюдать за пациентами, подмечать сходства и различия их психической деятельности и создавать первые систематики заболеваний. В тот период как раз во всех научных областях случился бум первых классификаций. Тогда же стали появляться и первые психиатрические термины. Тут нужно отметить, что на протяжении всей истории психиатрии отношение к медицинским терминам разительно менялось – будучи изначально сугубо медицинскими, многие обозначения, выходя в народ, приобретали негативную коннотацию, вследствие чего заменялись психиатрами на другие.

Жан-Этьен Доминик Эскироль впервые различил врождённую идиотию и деменцию – приобретённое заболевание, развивающееся после периода благополучия с последующим «ослаблением душевной чувствительности, умственных способностей и воли». Он впервые объединил несколько отличительных признаков этого заболевания и описал их как «инкогеренцию (нарушение стройности) мышления, недостаток умственной и морально-волевой спонтанности с утратой способности воспринимать объекты, улавливать их связи, сравнивать их, сохранять о них полное воспоминание». Главные отличия Эскироль узрел и в динамике заболевания, подчёркивая: «состояние человека в деменции может измениться, состояние идиота не меняется никогда».



Жан-Этьен Доминик Эскироль

Хорошо, подумали другие психиатры того времени, пусть так и будет, вернее, так оно и есть – одни помешательства врождённые и неизменные, а другие более загадочные – изменчивы и настигают человека в расцвете сил. Как же это происходит?

Странный король или как «дегенерат» превратился в ругательство

Бенедикт Огюстен Морель, издавший несколько трактатов о психической дегенерации (да-да, тогда это тоже был сугубо медицинский термин!) по наблюдениям за семьями помешанных, разграничил несколько типов приобретённой деменции в зависимости от накопления душевных расстройств в роду. Историки психиатрии обнаружили в его трудах первые клинические описания особого типа «ранней деменции» — снижения психики после внезапного острого периода, переходящего либо в нестойкое выздоровление, либо в полный психический распад с оцепенением и бессмысленностью. По Морелю, развитие самых тяжёлых психических расстройств происходит в последних поколениях дегенеративного рода – глубокие дегенераты не дают потомства. Французская школа неврологии и психиатрии тогда с ним согласилась.



Бенедикт Морель

Одновременно в Мюнхене и Вене зарождалась и развивалась немецкая клиническая психиатрия. Стоит отметить, что в тот период происходили важные социально-политические события — европейские (франко-прусские) войны и революции. Противостояние государств влекло за собой и изменение настроений в обществе с формированием уничижительного образа врага. Бурно публиковались статьи и памфлеты – немцы дружно писали о неполноценности французской нации, французы от них не отставали, что и привело к исключению слова «дегенераты» из медицинской терминологии.

Тогда же впервые клинические изыскания психиатров становятся предметом спекуляций в политике. Это произошло после одной из самых трагических и загадочных историй с участием психиатра.
Баварский король Людвиг II, правивший во времена Бисмарка и участвовавший